Как напугать родителей своей смертью

Содержание
  1. Как пережить смерть родителей
  2. Есть ли обезболивание?
  3. Сколько длится горе?
  4. Проводы
  5. Вещи и память
  6. Как говорить о горе
  7. Как помочь человеку, потерявшему мать или отца?
  8. Ритуалы траура
  9. Рабские ругательства. Без права на жизнь
  10. Нецензурно и взахлёб. Схлопотать можно не только по попе
  11. Повод умереть за плинтусом. Самые плохие дети
  12. Семейные проклятия. Удача не придёт
  13. Что будет с детьми?
  14. — Это, как правило, оскорбление, то есть ребёнка упрекают в том, что он похож на папу. Считается, что это минус, и рисуется заведомо негативный образ. Детей настраивают на то, что походить на родителей — это плохо. Получается, что в ребёнке воспитывают неуважение к своим близким
  15. Как оградить себя от эмоционального насилия со стороны родителей
  16. Родители принижают ваши достоинства
  17. Родители контролируют каждый ваш шаг
  18. Родители обвиняют вас во всех бедах
  19. Родители игнорируют вас
  20. Родители всегда ставят свои интересы выше ваших
  21. Создайте дистанцию между собой и родителями
  22. Позаботьтесь о себе сами
  23. Обратитесь за помощью
  24. Как разговаривать с детьми о смерти. Многие родители совершают эти ошибки
  25. 1. Когда впервые тема смерти возникает в детских разговорах?
  26. 2. Как правильно рассказать ребенку о смерти?
  27. Не давать абстрактных ответов
  28. Использовать мудрость детских сказок
  29. Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека: советы психолога
  30. Говорить ли ребенку о смерти?
  31. Стадии горевания
  32. Смерть брата или сестры
  33. Говорите правду
  34. Дети, похороны и “мавзолеи”
  35. Частые вопросы

Как пережить смерть родителей

Как напугать родителей своей смертью

У каждого человека свой способ прожить горе. Кто-то плачет, кто-то молчит, кто-то хочет об этом говорить днями и ночами, а кто-то не хочет даже упоминать об этом.

Есть ли обезболивание?

В первый момент потери, особенно, если это была внезапная смерть, к которой мы не были готовы, небольшая доза алкоголя или лекарства – это не такая плохая вещь. Это, действительно, шок. Это как обезболивающее, чтобы в первый момент не досталось слишком много боли.

Можно представить для горя образ большого сосуда со слезами, и работа горя в том, чтобы этот сосуд должен по капле весь вытечь. Пока он не вытек, горе будет сохраняться. Ощущение, что мы горюем, на поверхности или внутри – неважно. Это наполненное переживание внутри человека.

И работа горя – в том, чтобы эти капли все-таки капали оттуда.

Лекарства, наркотики и алкоголь помогают снять шок, но в какой-то момент они начинают работают во вред, потому что удлиняют проживание горя и страдания. Если человек начинает принимать алкоголь и пьет, и пьет – то он уходит в другое состояние, забывается, обезболивает, но не дает себе проделывать работу горя.

Сколько длится горе?

У одних проживание горя происходит быстрее, у других медленнее… Переживание потери около года – это нормальный процесс. Психика проходит делает свою работу и мы переживаем.

Но если прошло 5 лет, 10 лет, а то и 30 лет, а человек еще не оплакал и не отпустил своего близкого, тогда это значит, что он застрял, что эту работу нужно делать. Например, у женщины всегда были не очень хорошие отношения с ее матерью, довольно деспотической.

Мать умерла несколько лет пять назад, у женщины по-прежнему в голове все эти внутренние диалоги. На какой ноте расстались, на такой все и осталось. Все эти диалоги не радуют, они тяжелые, она бы хотела от них избавиться, но все это никак не отпускает.

Это какие-то непрожитые конфликты, которые все еще пытаются перепрожиться. Можно рекомендовать разговор с тем, кому она доверяет или со специалистом, потому что она застряла в какой-то ситуации. Здесь нужна помощь.

Проводы

Ритуалы, созданные людьми, направлены на то, чтобы помочь прожить значимые события и изменения. Кому больше нужен похоронный ритуал? Тому кто умер, или тем, кто провожает?

Самое лучшее, организовать похороны так, как выразил свою волю умирающий. И тогда мы просто выполняем его волю, и делаем то, что он просил.

Но если по каким-то причинам его пожелание к своим похоронам неизвестно, то близкие должны принять решение, как это все будет выглядеть. И тогда это все делается с одобрения не того, кто умер, а того, кто остался.

Когда мы присутствуем на похоронах, сложнее сохранять иллюзию того, что близкий человек он не умер, что мы не знаем об этом, что этого не случилось.

Это акт прощания, который помогает принять реальность – этого человека больше не будет в нашей жизни, он умер и похоронен, и мы при этом присутствовали.

Если похороны церковные, то ритуалы известны и понятны. Для религиозного, верующего человека, его вера является его опорной конструкцией. И религиозные ритуалы направлены на то, чтобы помочь душе человека, как в христианстве, покинуть этот мир и перейти в другой мир благополучно. И для того, чтобы тех, кто остался, умиротворить, помочь им принять этот факт.

А если человек неверующий, то ему придется создать свои представления о том, что происходит. Наша психика не любит, когда мы что-то не знаем, мы не понимаем, нам нужна на месте пустоты какая-то картинка.

К сожалению, не созданы хорошие достойные светские ритуалы прощания, и близкие бывают растеряны – как создать душевное и человеческое прощание, каков должен быть порядок церемонии, стесняются говорить речи, не знают правил…

Сам факт проводов, принятия и соучастия с другими людьми в каком-то таком процессе сопереживания, оплакивания, прощания, разделения своих чувств – он терапевтический, целительный. Можно соединиться с другими людьми, узнать, что у других такие же чувства, как у нас.

Желательно, чтобы прощание было коллективным действием. Чтобы мы могли разделять чувства других. Даже если человек хочет внутри себя это переживать, он может ни с кем не говорить и не вступать в отношения и не разговаривать, но присутствие других – очень важно.

Вещи и память

А что же делать с родительскими вещами? Какие-то из них были родителю очень дороги, но для сына, например, ценности не представляют… А выбросить вещь кажется предательством.

Действительно, это очень тяжелая работа. И сразу после смерти очень больно ее делать, невозможно. Должно пройти какое-то время, чтобы внутри все уложилось. Когда мы на пути к принятию того, что близкий умер, отношения с родителем теперь носят другой характер, внутренний. Мы не можем поговорить с ним, не можем обняться, сделать каких-то вещей, которые хотели бы.

Но если мы уже приняли для себя потерю, то можем начать разбирать вещи, начать переустраивать и налаживать систему своей жизни без умершего человека.

Если вы жили в одном пространстве, освобождается помещение, и нужно его чем-то занять, что-то придется оставить в прошлом. Часть вещей мы выкинем, потому что они больше не нужны.

А часть вещей оставим, потому что это память для нас. Мы можем потом возвращаться к ним, когда нам захочется.

Каждый сам решает, что нужно оставить, что выкинуть. Не выкидывайте то, что для сильно эмоционально заряжено и к чему захочется вернуться, чтобы не пожалеть потом. Но, с другой стороны, оставить музей вещей – это акт непринятия того, что человек умер вообще. Ему это не нужно.

Есть какие-то вещи, которые можно отдать, и они могут послужить другим людям.

Хорошо бы знать мнение самого владельца вещей, но если не было возможности обсудить это с ним, то можно встать на его место и попытаться исходить из этой точки – как бы он хотел, чтобы с этим поступили.

Что сделать с коллекциями, книгами или чем-то ценным, что требовало много времени собрать и было ценно для вашего близкого человека.

Как говорить о горе

“Он ушел, его нет с нами” – так мы часто говорим о смерти человека. И это один из способов не говорить о ней.

Те, что боится Волдеморта и считают непобедимым, называют его “Сами-знаете-кто” или “Тот-кого-нельзя-называть”, а Гарри Поттер настаивает на том, что Волдеморта надо называть по имени, и тем самым не давать ему лишнюю силу.

Со смертью немного похожая история: если мы говорим об умирании, о смерти, словами “погиб или умер” – то признаем реальность. Чтобы принимать реальность и научиться с ней жить, приходится называть вещи своими именами.

Когда мы говорим “он не с нами” – мы как будто боимся факта, что человек умер. Это личное дело, кто выбирает какие слова, но можно предположить, почему подбираются метафоры.

Когда мы не говорим о чем-то прямо, это показывает наш такой большой страх, что мы не знаем, как с этим иметь дело, как об этом думать, как с этим жить, мы боимся не справиться.

Как помочь человеку, потерявшему мать или отца?

Самая универсальная стратегия – это быть рядом. Людям, которые остаются наедине с горем, сложнее прожить и пережить его.

У каждого человека свой способ проживать горе. Кто-то рыдает, кто-то не рыдает, кто-то хочет об этом говорить днями и ночами, кто-то не хочет говорить. Единственная стратегия, если вы хотите помочь – это находиться рядом. То есть выражать готовность.

Кому-то нужно будет разговаривать. Кому-то нужно чтобы с ним просто ехали куда-то или делали какие-то дела. Кому-то нужно чтобы ему привезли еду, потому что он очень расстроен, это его поддержит. Быть чутким к том, чего человек сам хочет. Захочет он говорить – говорить.

Не захочет – не говорить.

Ритуалы траура

Когда нет общепринятых традиций траура, каждому самому приходится решать, как вести себя во время траура по близкому. Не привлекать к себе внимания, чтобы других не расстраивать? Не обращать на себя внимание своим горем или, наоборот, никуда не ходить?

Традиции обычно расписывают – сколько дней, сколько лет, сколько месяцев должно пройти, чтобы ты имел право чего-то делать или не делать. Поэтому если мы следуем традициям, и они нам подходят – это благоприятный и удобный вариант.

Если мы не следуем традициям – а это вообще цена не следования традициям – приходится опираться на себя, на свои ощущения. Если мы чувствуем, что мы уже способны полноценно переживать новые процессы в жизни, тогда можно вступать в новую, другую жизнь. Если мы чувствуем, что происходящее в душе еще не позволяет в полную силу проживать жизнь, то стоит подождать, пока этот процесс закончится.

Если мы не можем пережить смерть близкого – это значит, что в какой-то части нашей психики он не умер, он все время умирает – каждый день умирает, а мы так и не можем с этим справиться. То есть, не пережить горе, не пережить смерть, не принять мысль о том, что мы будем расставаться. И обречь себя в этих муках жить – в муках расставания.

И разговор о смерти помогает все внутри себя уложить и помогает легче жить. Разговор о смерти нужен не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а для того, чтобы облегчить себе жизнь.

Статья основана на диалоге “Неизбежные потери” психолога Наталии Поповой и социолога Киры Кастрюлькиной.

Если Вам интересны наши статья, подписывайтесь на Взрослые Вопросы в соцсетях:

https://.com/themiddleageproblems

https://www..com/themiddleagesproblems/

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5e5e5806618046487a520611/kak-perejit-smert-roditelei-5e69ef46453df51135974836

“Вот мои, чуть им что не скажешь, так сразу говорят: “Да в кого ты такая?! Мы тебя так любим, так любим! Неблагодарная дрянь! Как ты посмела?! Отвечай! Всё говори! Ничего не утаивай! А после будешь уроки делать! И не встанешь из-за стола, пока всё не сделаешь! Пошла вон, тварь!” И достают ремень” — так школьница Кристина поделилась с другими своей болью в паблике в соцсети “ВКонтакте”.

В социальных сетях существует множество групп, где дети делятся с другими своими переживаниями. Они рассказывают “друзьям” из Сети, как родители на них ругаются. Ребята не боятся, что их может кто-нибудь выдать, ведь они находятся в кругу своих. Каждый из них пытается найти толику понимания и понять, почему порой родители с ними столь жестоки. 

Взрослые почему-то редко обращают внимание на те способы, которыми они пытаются воздействовать на поведение своих чад. И получается, что довольно часто родители позволяют себе нецензурные ругательства и угрозы в сторону своих малышей, забывая о том, что детям неоткуда ждать помощи. В конце концов самые близкие становятся врагами.

Лайф выделил несколько типов самых ужасных ругательств, которые позволяют себе родители. 

Рабские ругательства. Без права на жизнь

“Закрой рот, отродье! Ты никто! Ты должна нам подчиняться! У тебя нет права голоса!”

“Я заработал немного денег, мама забрала с криками, что я её раб… Она серьёзно сказала, что до 18 лет я её раб!”

По словам главы Центра правовой и психологической помощи в экстремальной ситуации Михаила Виноградова, который согласился оценить “методы воспитания”, такое обращение c детьми говорит о том, что у самих родителей было тяжёлое детство — скорее всего, в школьном возрасте они были беззащитны, а их родители вели себя агрессивно и говорили похожие фразы. 

Нецензурно и взахлёб. Схлопотать можно не только по попе

“Я тебя рожала в мучениях, а ты, неблагодарная *****, деньги матери не отдаёшь! Я всё отцу расскажу, уж он-то тебя выпорет!”

“Сейчас по ***** схлопочешь! Какая же ты тупая! Пошла вон! Ничтожество!”

Психиатр утверждает, что мат может встречаться в любых семьях и привязывать такую агрессию к комплексам или детским травмам не стоит, однако это, как несложно догадаться, может привести к тому, что и ребёнок будет воспринимать брань как норму, а значит, так же отвечать родителям.

Повод умереть за плинтусом. Самые плохие дети

“Если ты не сделаешь уроки, отец запрёт тебя на месяц в комнате! Жри, что тебе дают! Всем без тебя жилось бы легче!”

 “Ты самый худший ребёнок на свете, мало мы тебя били!”

По мнению эксперта, такие фразы являются также зеркальным отражением прошлого взрослых. Нерастраченная обида переносится на подрастающих детей, которые будут (если запомнят) так же относиться уже к своим чадам.  

Семейные проклятия. Удача не придёт

“Не смей мне возражать, ты никогда и ничего не добьёшься!” 

“Я не училась, и ты будешь дворником, потом будешь говорить: “Эх, зачем я свою маму не послушал…”.

По словам Виноградова, такая “программа” — следствие того, что родители сами не смогли оправдать своих надежд и теперь не знают, как поделиться своим несчастьем.

— Он сам не смог добиться чего-то в жизни (например, должности или социального статуса), и поэтому он оказывает давление на ребёнка, дабы оправдать свои амбиции.

Что будет с детьми?

— Очень страшно, когда родители позволяют себе так ругаться. Допустим, на улице кто-то скажет вам гадость — это может пройти мимо ушей, в любом случае забудется. Но вот если так поступают родители — это остаётся в душе навсегда, — добавил психиатр.

Выходит, что за каждым грубым словом скрываются прежде всего комплексы и пороки родителей.

Психоаналитик Дмитрий Ольшанский считает, что отношение родителей к своему ребёнку зависит от двух факторов: первый — цель его рождения и второй — наличие комплексов у взрослого.

— Если пара решила завести ребёнка из-за того, что уже “пришло время”, то крайне велика вероятность, что он станет лишним. Но это ещё не всё, что будет влиять на методы воспитания ребёнка: нужно смотреть, как взрослый относится к самому себе. Например, если он сам себя чувствует брошенным, никчёмным, ненужным и не реализовавшимся, то он будет говорить ребёнку то же самое.

Если родитель воспринимает своё чадо как собственность или ассоциирует с рабом, это значит лишь одно: родитель не наигрался в игрушки. Взрослым нужно воспринимать ребёнка как личность и только установить его степень свободы (какие действия малыш может делать и при этом не отчитываться).

Важно понимать, как именно взрослые ругаются на детей. Например, у родителя может быть внутренняя обида, и тогда он будет изображать из себя жертву: “У меня тут практически инфаркт, а ты всё гуляешь!”

Если же взрослые заставляют подчиняться, то тут кроме слов очень важен подтекст: с какой интонацией это говорится, в каких условиях, какая причина? Возможно, взрослый не уверен в том, что он хорош как родитель. Поэтому он пытается сделать из ребёнка “идеального”, чтобы в своих и чужих глазах выглядеть хорошим. 

Особый метод манипуляции — “Делай что хочешь”, а это лживый карт-бланш. Если бы мне сказали такую фразу, то я бы пошёл и сделал, что хочу. Но предполагается, что после этого ребёнок должен начать подчиняться каким-то требованиям родителей.

— Это, как правило, оскорбление, то есть ребёнка упрекают в том, что он похож на папу. Считается, что это минус, и рисуется заведомо негативный образ. Детей настраивают на то, что походить на родителей — это плохо. Получается, что в ребёнке воспитывают неуважение к своим близким

Психиатр Михаил Виноградов убеждён в том, что родителю в первую очередь нужно работать над своим поведением.

— Можно воспользоваться услугами психолога. Есть взрослые, которые обращаются к специалистам — они помогают правильно построить отношения с детьми. 

Но самое правильное — это просто любить своего ребёнка. Его нужно пустить в самостоятельную жизнь, наблюдая и подсказывая, но ни в коем случае не заставляя его что-либо делать. А для этого человеку нужно иметь очень тонкую душевную родительскую организацию, никаких силовых приёмов, — посоветовал Виноградов. 

Источник: https://life.ru/p/958573

Как оградить себя от эмоционального насилия со стороны родителей

Как напугать родителей своей смертью

Многие родители не осознают, что своим поведением причиняют ребёнку боль. Возможно, они не знают, как вести себя иначе, или даже считают, что делают вам добро. Тем не менее их можно распознать по некоторым признакам.

Родители принижают ваши достоинства

Они могут попытаться выдать это за шутку, но в этом нет ничего смешного. Если родители часто смеются над вами, публично принижают ваши достоинства, отмахиваются от вашего мнения и проблем, говорят, что вы неудачник и никогда ничего не можете сделать правильно, то вы попали в ситуацию эмоционального насилия.

Родители контролируют каждый ваш шаг

Такое поведение, когда родители постоянно пытаются контролировать вас, злятся, если вы сами принимаете решения, или отвергают ваше право на независимость, тоже является индикатором эмоционального насилия. Причём им самим может казаться, что они просто выполняют родительский долг.

Родители обвиняют вас во всех бедах

Некоторые родители винят детей во всех своих проблемах, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и чувства. Если вам говорят, что это вы виноваты в том, что родителям пришлось оставить карьеру, или что из-за вас родители развелись, это тоже форма эмоционального насилия.

Родители игнорируют вас

Ещё один признак бойкот со стороны родителей, когда они перестают с вами разговаривать, если вы их чем-то обидели, не интересуются вашими чувствами и потребностями или пытаются переложить вину за своё пренебрежительное отношение на вас. Любовь и внимание не должны быть предметом торга.

Родители всегда ставят свои интересы выше ваших

Родители со склонностью к нарциссизму часто видят ребёнка только как продолжение самих себя. Они стараются манипуляциями заставить его делать то, что им кажется правильным, не задумываясь о том, что важно для самого ребёнка, и расстраиваются, если вы не соответствуете их ожиданиям.

Создайте дистанцию между собой и родителями

  1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить.

    Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.

  2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей.

    Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.

  3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями.

    Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

  1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
  2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности.

    Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.

  3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт.

    Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.

  4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто негативное отношение к самим себе.

    Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.

  5. Научитесь контролировать стресс.

    Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.

  6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их.

    Не верьте оскорблениям и насмешкам вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Если поделиться не с кем, позвоните по телефону доверия. В России работает детский телефон доверия, созданный Фондом поддержки детей, 8-800-200-01-22.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту или психологу.

Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации.

Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.

Источник: https://Lifehacker.ru/emotionally-abusive-parents/

Как разговаривать с детьми о смерти. Многие родители совершают эти ошибки

Как напугать родителей своей смертью

03.07.2020 11:00

Дарья Васеко

Маленькие дети проявляют активный интерес к окружающему миру.

Они любопытны и задают десятки вопросов.

Таким образом, родители участвуют в бесконечной игре под названием «А почему?», и обычно это не вызывает затруднений.

Но определенные вопросы приводят взрослых в замешательство, и бывает сложно подобрать правильные слова и интонацию для того, чтобы объяснить ребенку суть того или иного явления. К таким вопросам относится и тема смерти.

Подробнее об этом рассказывает эксперт сетевого издания БелНовости Татьяна Иоанну.

Примерно с 4-летнего возраста дети начинают замечать и анализировать то, чему раньше не придавали значения. По мере развития личности границы познания все более расширяются, и неожиданно маленький исследователь сталкивается с тем, что все живое, оказывается, умирает.

1. Когда впервые тема смерти возникает в детских разговорах?

  • Иногда, увидев на улице мертвое животное, ребенок вдруг обнаруживает, что он не знает, что случилось с птичкой (собакой или кошкой). До этого момента он не представлял себе, что нечто деятельное, наполненное жизнью, может однажды стать совершенно неподвижным, малышу непонятен переход из одного качества в другое;
  • Некоторые сказки и мультфильмы содержат в себе моменты, связанные со смертью. Как правило, дети сопереживают сюжету, и смерть любимого героя может стать потрясением; 
  • В детском саду малыши живо обсуждают между собой вопросы, «подслушанные» у взрослых, не исключено, что ребенок узнает о смерти от своих же сверстников, и дома этот вопрос будет переадресован маме или папе;
  • Случилась беда, умер близкий член семьи. Хотя, есть взрослые, которые пытаются скрыть факт трагедии, по-настоящему это сделать практически невозможно. Во-первых, с точки зрения ребенка, неожиданно исчезает тот, кого он знал и любил. Малыш хочет знать, почему это произошло. Во-вторых, в подобной ситуации дома собираются люди, которые между собой говорят о покойном. Даже если они соблюдают максимальную осторожность, ребенок все равно чувствует подавленность и напряжение, разлитые вокруг.

2. Как правильно рассказать ребенку о смерти?

Важно понимать, что нет готового шаблона. Даже взрослым людям нелегко подобрать друг для друга подходящие слова утешения. Многое зависит и от того, как родители сами относятся к смерти.

Например, некоторые люди всячески избегают этой темы, словно такого явления не существует. Для других это связано с чересчур болезненными воспоминаниями, и они стараются всеми силами оградить детей от жизненных драм.

Такое поведение понятно и объяснимо, но не стоит забывать о том, что все, что не расскажут ребенку его родные, он сам дорисует в своем воображении. Поэтому, если маленький человек спрашивает о смерти, лучше все же отвечать честно и прямо, учитывая, конечно, что в объяснениях нуждается ребенок, а не взрослый человек. 

Не давать абстрактных ответов

Часто взрослые прибегают к таким формулировкам, как, например, «собачка уснула», «бабушка заболела и ее увезли в больницу», «папа уехал по работе в другую страну» и пр. Вместо этого следует сказать правду, как минимум по двум причинам:

1) дети невероятно точно улавливают настроение окружающих, и несовпадение слов и эмоций взрослых может заставить ребенка невольно нафантазировать себе что-то ужасное или в корне неверное;

2) всегда могут найтись «добрые» люди, которые без особой деликатности расскажут все как есть, и в этом случае велика вероятность того, что ребенок перестанет доверять своим близким, раз они так жестоко его обманывали;

Использовать мудрость детских сказок

Классические сказочные сюжеты поднимают тему смерти не как торжество зла на добром, но как один из необходимых этапов личностного роста главного героя.

Подобным образом сказки закладывают в подсознание ребенка крайне важную мысль: даже если умер близкий и любимый человек, то жизнь на этом не заканчивается, постепенно малыш преодолеет все трудности и будет жить долго и счастливо.

В случае реальной смерти в семье говорить с ребенком должен тот из взрослых, кто способен сдержать поток отрицательных эмоций и, не срываясь в истерику, не погружаясь в собственные переживания, как можно деликатнее объяснить малышу, что произошло и побыть с ним столько, сколько потребуется на осознание и переживание горя.

Узнав о том, что кто-то умер, ребенок способен озадачить родителей вопросами вроде: «А когда он вернется?», «А я поеду к нему на каникулы?», «А когда он придет к нам в гости?» Подобные реакции не должны пугать или приводить в замешательство.

Дети не в состоянии осознать такие понятия, как «навсегда» или «насовсем». Им интересны и технические моменты смерти – «Почему он умер?», «Как его закопают (сожгут)?», «А почему он должен лежать на кладбище, а не дома?»

Взрослого эти вопросы могут травмировать, потому что он-то понимает, что именно произошло, но детское воображение еще только должно переработать все возможные варианты, чтобы принять мысль о конечности жизни. 

Некоторые родители не знают, как реагировать, когда слышат от детей: «А я тоже умру? А когда?», «А ты умрешь? А как?» По большому счету, это любопытство вызвано переживаниями о возможном расставании с любимыми людьми.

Следует спокойно растолковать ребенку, что обычно люди умирают в глубокой старости, а до этого еще далеко и случится это нескоро. Малышу просто важно знать, что родители рядом и все вместе они будут жить еще очень-очень много лет.

Pixabay

Источник: https://www.belnovosti.by/deti/kak-razgovarivat-s-detmi-o-smerti-mnogie-roditeli-sovershayut-eti-oshibki

Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека: советы психолога

Как напугать родителей своей смертью

Каждый человек в какой-то момент жизни сталкивается со смертью близких людей. Люди разных возрастов горюют по-разному, поэтому не всегда взрослый может заметить какие-то признаки в поведении ребенка, которые указывают, что ему нужна помощь. Проблема в том, что в некоторых случаях не оказанная вовремя ребенку психологическая помощь может обернуться травмой на всю жизнь.

Медицинский психолог Городского клинического детского психиатрического диспансера Ольга Науменкова рассказала корреспонденту Sputnik, как помочь ребенку пережить потерю и какие особенности поведения ребенка должны заставить взрослых насторожиться.

Говорить ли ребенку о смерти?

Ребенок может столкнуться со смертью близких в виде ожидаемой трагедии – например, болезни, и внезапной – несчастного случая или суицида. Внезапная смерть родного человека для него более травматична, потому что у него появляется ощущение небезопасности мира.

“Когда к нам на консультации по разным вопросам приходят родители, мы всегда очень занудно говорим им, что для ребенка важен режим дня, который соблюдается регулярно.

Не потому, что режим удобен для взрослых и для ребенка, а потому что это один из базовых моментов, который дает ощущение уверенности, безопасности и отсутствия тревоги.

Когда ребенок сталкивается с внезапной смертью, у него не должна ломаться эта система”, – объясняет Ольга Науменкова.

© Sputnik / Ирина Букас

Медицинский психолог Городского клинического детского психиатрического диспансера Ольга Науменкова

После смерти родителей у детей может возникать шлейф вины за то, что произошло. Взрослые часто говорят детям какие-то фразы, не задумываясь о последствиях. “Например: “Будешь себя плохо вести – я уйду и не вернусь”.

Мы не собираемся не возвращаться, а просто пугаем ребенка.

В момент, когда он теряет кого-то из родителей, эта фраза может всплывать в мозгу очень четко, и причинно-следственная связь “мама или папа ушли, потому что я плохо себя вел” может стать травмой на годы, если не на всю оставшуюся жизнь”, – говорит психолог.

По ее словам, чаще всего к психологам приводят детей, у которых диаметрально изменилось поведение – они стали агрессивными, непослушными, конфликтными, стали привлекать внимание по-плохому.

“И только постфактум, собирая анамнез и задавая вопросы, мы узнаем, что 4-5 месяцев назад умерла мама или умер папа, произошла какая-то трагедия в семье. Оставшиеся родственники обычно не связывают изменившееся поведение ребенка с тем, что случилось. А это, как правило, связано напрямую”, – отметила специалист.

Психолог считает, что с ребенком, даже если он не сталкивается со смертью, стоит обсудить это явление в 4-5 лет. “Лучше делать это аллегорически: это могут быть сказки, фильмы. Но я сторонница того, чтобы в этом вопросе не врать, не использовать эвфемизмы. Нужно просто говорить языком, который понятен ребенку”, – подчеркнула Ольга Васильевна.

По ее наблюдениям, семьям, где принято религиозное воспитание, проще объяснять детям вещи, связанные со смертью. “Они говорят: “Человек теперь на небе, человек теперь ангел”. Родителям нерелигиозным сложнее с детьми. Дети задают много вопросов, на которые взрослые не знают, как ответить”, – констатировала специалист.

© CC0 / Pixabay / pedrofigueras

Говорить с ребенком о смерти можно лет с 4-5, даже если семья напрямую с ней не соприкасалась

Стадии горевания

Человек, независимо от того, была смерть его близкого внезапной или ожидаемой, проходит определенные стадии горевания. “Всегда есть стадия отрицания, когда ощущение, что это происходит не с тобой, что это неправда. Дальше приходит злость, агрессия и отчаяние. Появляются вопросы: “Почему это произошло со мной? Почему я так страдаю, а не кто-то другой?” – перечисляет Ольга Васильевна.

Дальше идет стадия торга. “Часто я такое наблюдаю у детей, родители которых тяжело болеют. У детей есть торг, есть ритуалы. К примеру, ребенок думает: “Если я буду учиться на одни десятки, мама поправится”.

Любая вера построена на бартерных отношениях. У детей до 7-8 лет магическое мышление: они верят в ритуалы, которые они соблюдают.

Ситуация, когда что-то трагическое происходит, не подконтрольна ребенку, и он таким образом пытается хоть что-то в ней контролировать”, – пояснила собеседница.

Следующая стадия – депрессия. “На этой стадии чаще всего к нам не приводят детей. Считается, что это нормально, что ребенок плачет, горюет. Но горевание гореванию рознь. У взрослых принято делиться и разделять переживания.

Ребенку чаще всего говорят: “Успокойся, не переживай, мы с тобой, все хорошо, не нужно так много плакать, так громко плакать”. Происходит канализация эмоций, когда он понимает, что его не выслушивают”, – рассказывает психолог.

© Sputnik / Ирина Букас

Семьям, где принято религиозное воспитание, проще объяснять детям вещи, связанные со смертью, убеждена психолог

Дальше происходит смирение и принятие. “Оно есть и в естественной, и во внезапной смерти. Когда происходит смирение, это не значит, что ребенок принимает смерть. Он просто окончательно понимает, что на самом деле произошло, осознает конечность и то, что это навсегда. Для детей это очень тяжело”, – отметила Ольга Науменкова.

Конечная стадия разрешения горевания – это новая жизнь без умершего человека. “Не лучше и не хуже – другая жизнь. Я не люблю фразу: “Время лечит”. На самом деле время не лечит, память ничего не стирает. Просто на протяжении какого-то времени организм приспосабливается к новым условиям, к новой жизни, и наступает понимание, что жизнь, которая была до, закончилась”, – говорит специалист.

Горевать в обществе принято по определенным законам и внешним проявлениям. А ребенок может не реагировать на смерть родного человека вообще никак.

“Многие приходят к психологу с вопросом, почему ребенок не горюет. В первую очередь у него срабатывают защитные силы и свойства детской психики. Если ребенок 5-7 лет на взрослом уровне будет понимать, что больше никогда не увидит умершего человека, эта информация будет для него разрушительна. Поэтому ребенок оказывается как бы в защитном коконе”, – объяснила Ольга Науменкова.

По словам специалиста, это нормально, когда ребенок никак не реагирует. “Осознание к нему приходит отсрочено, он горюет чаще всего не вместе с семьей, а когда понимает, что какие-то важные события в его жизни: день рождения, первое сентября – происходят без мамы или без папы и что это уже не понарошку”, – рассказала она.

Подростки, в отличие от детей, горюют очень по-взрослому, но с детскими реакциями. Они понимают, что произошло. “Если это ожидаемая смерть, то это очень болезненно, потому что рушатся все надежды, связанные с погибшим родителем.

Если это внезапная смерть и подросток понимает, что произошло, это вообще караул. Для ребенка и подростка единственный гарант стабильности и безопасности в жизни – это родители.

И когда что-то происходит трагическое, эта вера рушится”, – отмечает Ольга Васильевна.

Смерть брата или сестры

Бывают случаи, когда ребенок переживает смерть брата или сестры. “Тут все индивидуально, все зависит от того, какие отношения были между детьми, были ли они близнецами или двойняшками. Если это такой случай, то оставшийся близнец может принять на себя роль ушедшего.

Зачастую это пугает родителей, но таким образом ребенок может справляться с болью. Такое поведение ребенка в первые месяцы после потери – это нормативное проживание горевания, но до года – это уже затянувшийся период.

В любом случае, мы родителям рекомендуем детей разделять, говорить, что, несмотря на сильное горевание по ушедшему, они хотят видеть оставшегося ребенка самим собой”, – пояснила психолог.

Иногда психика ребенка включает защиту, он оказывается как бы в защитном коконе и не выказывает признаков горевания

Если близкой связи между братьями и сестрами не было, оставшийся ребенок может начать принижать утрату. “Это тоже элемент горевания, в этом нет ничего страшного.

А понять, что ребенок переживает патологическое горевание, можно по маркерам: изменившемуся поведению, изменившемуся настроению, изменившемуся кругу общения и изменившемуся взаимодействию с близкими”, – перечислила Ольга Васильевна.

Специалист предостерегает: в случае потери одного из детей родителям не стоит делать из оставшегося ребенка кумира семьи. “То же самое касается ушедшего ребенка: не стоит делать из него недостижимый идеал и все время ставить его в пример живому брату или сестре”, – отметила она.

Говорите правду

Важно, чтобы о смерти родного человека ребенку сообщал самый близкий человек, который у него остался. “Это нужно делать в спокойной обстановке, доверительно и всегда с мостиком надежды на будущее – “Я буду о тебе заботиться”, “Я буду тебя любить”. Есть дети, которые горюют вопросами, поэтому на них лучше правдиво отвечать”, – рассказала Ольга Науменкова.

По ее мнению, если ребенок переживает потерю, единственное, в чем можно условно врать, это в ответах на его вопросы: “А я не умру? А ты не умрешь? С нами это не случится?” “Мы не можем дать гарантию, что не попадем в автокатастрофу, не заболеем и не умрем.

Но в трагедийные для ребенка моменты, в момент переживания горя усугублять ситуацию не стоит. Можно говорить ему что-то из серии “Я сделаю все, чтобы наша жизнь была долгой и счастливой” и потихонечку переключать его на что-то другое”, – советует психолог.

Подросткам тоже нужно говорить правду, но без подробностей. “Несчастные случаи, болезни, смерть – это неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому что-то придумывать не нужно”, – пояснила собеседница.

Дети, похороны и “мавзолеи”

Ольга Науменкова убеждена, что будет лучше, если ребенок в возрасте 4-5 лет примет участие в траурных мероприятиях по случаю смерти близкого. “Потому что когда его изолируют в эти моменты, он начинает домысливать, а это бывает страшнее реальности.

Родной человек в гробу высеивается детской психикой достаточно быстро. Но каждый случай индивидуален. Подросток тоже может участвовать в похоронных мероприятиях наравне со всеми. Но и ребенка, и подростка нужно спрашивать, хочет ли он в этом участвовать.

Если он говорит “нет” – это его право”, – подчеркнула она.

© CC0 / Pixabay / thomaswolter

Психолог считает, что дети и особенно подростки могут принимать участие в похоронах – если их изолировать, они могут домысливать, и это может быть еще страшнее

Если по объективным причинам ребенок не попал на похороны, можно использовать для него арт-методики, когда рисуется рисунок, делается аудиозапись, пишется письмо ушедшему родителю и относится на кладбище. “Если ребенок просит помощи в этом, мы рекомендуем помочь. Но если он хочет, чтобы письмо или рисунок остались секретом, нужно дать ему такую возможность”, – отметила психолог.

Она призналась, что у нее часто спрашивают, стоит ли вести ребенка на кладбище. “Ребенка можно привести туда и без подробностей рассказать, что и как.

Можно сказать, что территориально ушедший родитель находится здесь, но на самом деле он в наших воспоминаниях, в ребенке, в его достижениях.

Можно, конечно, сидеть дома на стуле, смотреть на фото ушедшего родственника и проводить какие-то траурные ритуалы. Но это не место для них”, – считает Ольга Васильевна.

Некоторые семьи делают после смерти близкого целые мавзолеи: оставляют его комнату в неприкосновенном виде, не выбрасывают его вещи. “Но мавзолеи страшны на самом-то деле, потому что новой жизни не происходит.

Вся семья живет как бы в прошлом, не касаясь настоящего и будущего, потому что тем самым боятся оскорбить умершего человека. Не оскорбят.

Думаю, что даже те, кто уходил из жизни добровольно, хотели для своих близких лучшей жизни”, – высказала мнение собеседница.

Частые вопросы

У Ольги Васильевны часто спрашивают, стоит ли ставить в известность учителей, если в семье происходит трагедия. “Я бы ставила, потому что поведение ребенка может измениться, может измениться успеваемость, круг общения, привычки. Это может помочь учителю понять, что происходит с ребенком. А он может помочь ребенку”, – объясняет свою позицию психолог.

Задают вопросы и по поводу того, каждого ли ребенка, переживающего смерть близкого, нужно вести к психотерапевту.

“Я не считаю, что нужно каждого такого ребенка вести к доктору. Нужно ориентироваться на его поведение и самоощущение. Я бы рекомендовала по прошествии какого-то времени – 4-6 месяцев – когда немного приходят в себя взрослые, быть внимательнее к ребенку, и если хоть что-то настораживает, обратиться к специалисту”, – говорит специалист.

Иногда оставшиеся родственники ребенка, переживающего потерю, задают вопрос, стоит ли рассказывать ему об умершем. “Я за рассказы об ушедшем, если ребенок спрашивает. Очень часто дети ищут черты ушедшего родителя в себе.

Нужно говорить с ребенком об умершем, но ни в коем случае не идеализировать и не принижать его, надо говорить так, как есть. Нужно честно говорить о своих чувствах. Это право выбора ребенка, какие воспоминания он сохранит. Иначе мы транслируем ему свой фотоальбом. Ребенок сделает выводы сам.

Какие они будут – это тоже его выбор”, – заключила Ольга Науменкова.

Источник: https://sputnik.by/society/20190329/1040611480/Kak-pomoch-rebenku-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka-sovety-psikhologa.html

Ваш лекарь
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: