Как мама бьет ребенка

Содержание
  1. Дочь в 5 лет бьет маму по лицу: причины почему ребенок бьет родителей
  2. Ребенок бьет маму: что делать?
  3. Что же делать в таких случаях?
  4. Годовалый кроха бьет маму
  5. Малыш в 2 года бьет маму
  6. Ребенок в 3-4 года бьет маму
  7. Дочь в 5 лет бьет маму
  8. Ребенок бьет по лицу маму: причины
  9. Если ребенок дерется с мамой, как себя вести?
  10. Как отучить малыша бить маму?
  11. Чего не надо делать, если ребенок бьет маму
  12. Заключение
  13. Четыре монолога о материнских срывах
  14. «Я всегда была “злым полицейским”»
  15. «Когда чувствую, что на грани, стараюсь уйти из дома»
  16. «Когда на меня поднимали руку, я чувствовала только ненависть»
  17. Предыдущие материалы:
  18. Мама или отец бьет ребенка: как им остановиться?
  19. Родители бьют детей: причины и последствия
  20. Физическое насилие: что чувствует ребенок?
  21. Допустимо ли в воспитательных целях?
  22. Что делать?
  23. Советы несдержанным взрослым
  24. Если жестокость случилась единожды
  25. Защита от отца-тирана
  26. «Меня потрясывало от того, что нужно вмешаться». Психолог попыталась остановить бьющую ребенка мать – вот что вышло
  27. психолог
  28. Два дня назад вечером я услышала, как соседка бьет своего ребенка лет 5
  29. Что делать в таких ситуациях?
  30. Ребенок бьет маму − когда причиной являются сами родители?
  31. Почему ребенок бьет маму
  32. Выход эмоций
  33. Протест
  34. Агрессия
  35. Проверка границ дозволенного
  36. Как отучить ребенка бить маму?
  37. Доктор Комаровский: ребенок бьет маму

Дочь в 5 лет бьет маму по лицу: причины почему ребенок бьет родителей

Как мама бьет ребенка

Детские истерики – это нормальное явление, которое каждое поколение родителей застает врасплох. А что делать, если истерика переходит все границы и дочь в 5 лет бьет маму?

Одни родители ответят агрессией, другие впадут в панику и опустят руки.

В чем кроется проблема и основные причины агрессивного поведения, как вести себя в этой ситуации и как отучить малыша, чтобы не навредить ему в дальнейшей, самостоятельной жизни?

Ребенок бьет маму: что делать?

Малыш от рождения проходит определенные точки кризиса, которые являются нормальной формой взросления познания мира, приобретения новых навыков. В возрасте от 1 года до 5 лет истерики возникают чаще.

Причиной может стать 6 факторов:

  1. Желание привлечь внимание.
  2. Усталость, чаще физиологическая.
  3. Эмоциональная перегрузка.
  4. Протест против желания родителей или выполнения правил.
  5. Эффект отчаяния, когда не получается что-то сделать или его не слышат.
  6. Проверка границ дозволенного.

Что же делать в таких случаях?

В первую очередь нужно изучить детскую возрастную психологию, понять, каким образом устанавливается и развивается психическое сознание детей. Но не все родители могут или хотят читать дополнительную литературу.

Стоит выяснить, почему малыш расстроен, и свои эмоции выплескивает в виде агрессии, драки. Такое поведение – это способ коммуникации или невозможность выразить словесно свои эмоции.

Ни в коем случае дети не желают причинить боль. Это не намеренное избиение мамы, а результат сильного эмоционального потрясения. Ребенок сам не осознает свое поведение, его психическое развитие не достигло такого уровня.

Поэтому, устранив причину, приласкав малыша и поговорив с ним на отвлеченные темы, можно достигнуть желаемого результата.

Годовалый кроха бьет маму

У годовалых детей это может быть вызвано недостатком внимания или усталостью, а также причинами физиологического характера:

  • мало поспал;
  • хочет кушать, пить.

Обязательно почитайте:

Как мотивировать ребенка на учебу

Также возможна такая реакция на первые запреты, недозволенность взять какую-то вещь или совершить действие.

Малыш в 2 года бьет маму

Не все дети в два года хорошо разговаривают, с помощью речи могут выразить свои проблемы, желания и эмоции. Поэтому часто возникают проблемы с пониманием взрослыми желания детей. Как следствие, ребенок начинает истерику и дерется с родителями.

Кроха развивается активно и родители, желая лучшего, приобретают игрушки или одежду не по возрасту. Соответственно, он не может надеть ее сам или правильно выполнить те или иные действия с игрушкой.

Это может вызывать у него негативные эмоции: раздражение, агрессию. В двухлетнем возрасте интеллектуальные способности развиваются скачкообразно, поэтому часто кроха проверяет границы дозволенного, стараясь перейти их.

Этот период очень важен для родителей в установлении первых правил, которые необходимо будет соблюдать, чтобы дети понимали, за что их могут наказать.

Ребенок в 3-4 года бьет маму

В 3-4 года у детей наступает первый серьезный кризис, когда начинает формироваться самостоятельность, независимость, особенно у малышей, которые пошли в детский сад. Ребенок переосмысливает себя, меняет отношение к взрослым, часто подражает, при этом возникают первые конфликты.

Малыш все хочет делать как мама, а она запрещает. Так же это касается и мамы: за 3 года она очень устала, выходит на работу, меняется ее эмоциональное поведение. Она начинает требовать от сына или дочки больше самостоятельности.

У малыша возникает много противоречий. Если мама вышла на работу, стала уделять ему меньше внимания, это может вызвать стресс, который выражается в истериках и агрессии.

Еще больше нервная система страдает при появлении второго ребенка в семье, когда ему уделяется больше внимания, чем первому.

Здесь присутствует ревность и эмоциональный разрыв с матерью, которая ранее считалась «собственностью» малыша.

Дочь в 5 лет бьет маму

В пятилетнем возрасте дочь или сын, бьющие маму во время истерики, часто проявляют несогласие с принятыми решениями родителей. Ребенок делает это для того, чтобы получить желаемое, но встречает сильный отпор, непонятный для него.

В таких случаях истерику сложно быстро унять, фокусы с переключением внимания не действует.

Мать должна понимать, что ребенку нужно постоянно объяснять причину тех или иных решений, влекущих за собой запреты: что это опасно, вредно и т. д.

Уделять внимание дочке или сыну 5-летнего возраста нужно не меньше, чем в 1-3 года, хотя дети уже могут самостоятельно выполнять ряд действий, сами себя занять.

Внимание! Появление частых немотивируемых вспышек агрессии, истерик дает повод задуматься о возможных проблемах со здоровьем и обратиться к специалисту за консультацией.

Уделять внимание дочке или сыну 5-летнего возраста нужно не меньше, чем в 1-3 года

Очень важно! До 7-летнего возраста родители могут без больших трудностей скорректировать поведение и построить хорошие отношения с ребенком. Это поможет в будущем проходить кризисные ситуации легче.

Ребенок бьет по лицу маму: причины

Часто для детей, особенно до 3-5 лет, нет разницы, по чему ударить во время эмоционального всплеска: по предмету или живому существу.

Просто лицо мамы оказалось поблизости в момент раздражения.

Если ребенок дерется с мамой, как себя вести?

Во время всплеска агрессии маме нужно перехватить руку или ногу драчуна, держа крепко, но не больно, обратиться, опустив свои глаза на уровень глаз малыша, и поговорить с ним спокойно. Спросить, почему тот злится.

Объяснить, почему произошла ситуация, которая вызвала протест у ребенка. Какие последствия могли быть, если бы ему разрешили сделать, то, что он просил. Мама очень сожалеет, что его это расстроило, но бить ее или другое живое существо нельзя, потому, что он сделает больно другим.

Во время этих объяснений его лучше взять на руки, погладить по спине или голове. Тактильный контакт очень важен.

Как отучить малыша бить маму?

Родителям необходимо дать понять при каждом случае агрессии, что такое поведение и отношение к ним неприемлемо.

Надо показать, что его поступок также ранит чувства мамы. Каждый раз, прекращая его, четко следовать установленным правилам, не допускать попустительства.

Иногда при таких ситуациях стоит удалиться из комнаты и объяснить ребенку, что пока он будет драться, мама или папа с ним играть не будет. Но не стоит уходить надолго, оставляя его без поддержки и усиливая истерику, которая появится как следствие «потери» мамы.

Обычно агрессия быстро заканчивается после правильных действий родителей, поэтому через 3-5 минут нужно обнять малыша и все объяснить. В семье должны быть применимы одни и те же методы урегулирования агрессии.

Папа и мама не должны ругаться и проявлять при крохе агрессию по отношению друг к другу, так как это будет примером допустимого поведения. Важно, чтобы муж даже при игре с ребенком не допускал его агрессии по отношению к матери, даже в шутку.

Чего не надо делать, если ребенок бьет маму

Как неправильно себя вести, если дочь или сын проявляют агрессию:

  1. Бить в ответ, применять силу. Насилие порождает насилие.
  2. Кричать, ругать. Это только заставит ребенка усилить истерику.
  3. Притворяться, играть спектакли с обидой или плачем. Дети – хорошие психологи, они умеют считывать эмоции родителей.
  4. Наказывать, «бросая» посреди улицы или запирая в комнате. Это только усугубит истерику, так как у ребенка появится еще и страх потерять маму.

Заключение

Воспитание детей – сложный процесс, в который нужно вкладывать много сил. Устанавливая правила поведения, важно не нарушать их самим.

Тогда будут легче проходить возрастные кризисы и проявлений детской агрессии будет меньше.

Источник: https://Favoritca.com/obschenie-s-detmi/doc-v-5-let-bet-mamu.html

Четыре монолога о материнских срывах

Как мама бьет ребенка
Alexander Egizarov/EyeEm/Gettyimages

Инна, 41 год

У меня двое сыновей, сейчас им 22 и 16 лет. Я была категорической противницей физических наказаний по отношению к детям и оставалась ею до рождения второго ребенка.

Считала, что люди, которые поднимают руку на собственных детей, — изверги и к тому же глупые, потому что не умеют разговаривать с детьми. Меня саму в детстве практически не наказывали: максимум, что мама могла себе позволить, — шлепнуть полотенцем по шее, но до этого ее реально надо было довести.

Отца у меня не было, только отчим. Он, к счастью, никогда не лез в разборки со мной, предпочитая все оставлять на усмотрение мамы.

Своего первого ребенка я растила без отца. Жила с мамой, отчимом и двумя братьями-школьниками. Материально мне помогала мама. Все остальное было на мне: ребенок, братья, хозяйство. На работу я пойти не могла — в садик не пробьешься.

До 5 лет я так и просидела дома, потом мама пошла на уступки и разрешила мне поработать. Когда сын пошел в школу, она сказала: «Увольняйся, надо с ребенком делать уроки, я не собираюсь этим заниматься».

Пришлось уйти, хотя денег катастрофически не хватало. 

Сына я вообще никогда не трогала, но он и ребенок был сам по себе понимающий. Хотя случалось, что и утюг включал, утащил втихаря кипятильник и диван поджег, но это я недоглядела.

Сыну достаточно было просто объяснить, почему нельзя так было делать и чем это может кончиться.

Когда в 11 лет я застала сына в курящей компании (сам он не курил), для профилактики показала ему ремень и сказала: если поймаю с сигаретой, попу в полосочку сделаю. Вот и все.

Когда мы вышли из магазина на улицу, младший кинулся на асфальт и стал колотить руками-ногами. Успокоить его не получалось

Со вторым ребенком все было гораздо хуже. Его я родила, уже будучи замужем. Муж с ребенком мне совсем не помогал, пропадал с друзьями и приносил домой копейки. Дети были исключительно на мне и в материальном, и в физическом, и в эмоциональном плане. Второй сын родился гиперактивным и очень мало спал по сравнению с обычными младенцами.

Он рос агрессивным и совершенно ничего не хотел понимать, его невозможно было заинтересовать или отвлечь. Если что-то шло не так, как ему хотелось, он начинал драться или истерить. Успокоить его было просто нереально. Отец пару раз порывался отлупить ребенка, но я его останавливала.

Я перепробовала все — от хороших слов до игнорирования (так он мог и час, и два орать). 

Мы ходили к невропатологу и психологу — не помогло. В результате я попала в больницу с нервным истощением. Младшему тогда было три с небольшим года. После моего возвращения домой сын целую неделю вел себя хорошо — соскучился очень. Потом мы пошли в магазин, старшего в школу собрать.

Младшего оставить было не с кем, пришлось взять с собой. Пока я помогала старшему примерять брюки и пиджак, младший полез в складское помещение. Естественно, ребенка оттуда вывели, а он закатил такую истерику, что нам пришлось бросить все и ехать домой.

Когда мы вышли из магазина на улицу, младший кинулся на асфальт и стал колотить руками-ногами. Успокоить его не получалось. С большим трудом я привезла его домой. Вот тут мои нервы и сдали: я взяла отцовский ремень и отшлепала сына раза три. Он — в крик.

У меня сердце кровью обливалось, еле сдерживалась, чтобы не подойти и не пожалеть его. Потом вижу, он уже на публику истерит. Подошла и спокойно сказала: «Я жалеть тебя не буду, ты себя очень плохо вел, и я больше с тобой не разговариваю». Он замолчал, удивленно на меня посмотрел, что-то спрашивать начал, а я не отвечала.

Когда он заплакал и попросил прощения, я объяснила, что он сделал не так и почему я так поступила. Это был первый раз, когда сын меня слушал. Мы с ним обнялись, поплакали вместе, договорились, что так делать больше не будем. Истерики прекратились.

И, если сын вел себя плохо, я просто объясняла ему, почему так делать нельзя и что либо он успокаивается, либо я с ним не разговариваю. Срабатывало как по волшебству! И это самое тяжелое наказание до сих пор. Ремнем с тех пор мы больше не пользовались, но он лет до десяти всегда висел на видном месте.

«Я всегда была “злым полицейским”»

Наталья, 36 лет

Мы с мужем и двумя сыновьями 5 и 15 лет живем со свекром. Дедушка не принимает участия в воспитании внуков. Муж не имеет представления, как воспитывать детей, и придерживается роли «папа-друг». Мне хотелось бы, чтобы его было больше в жизни детей. Мы с мужем долгое время играли для детей в злого и доброго полицейского, «злым» была я.

Со временем контраст сгладился, но роль верховного судьи по-прежнему исполняю я. К нам часто приезжает моя мама, которая всегда помогает мне с детьми.

Правда, мне не всегда нравятся ее методы: она по старинке пугает бабайкой, полицейским, чтобы добиться от ребенка послушания (я против воспитания страхом), и запрещает лазить на площадке, пачкаться, тогда как я к этому отношусь спокойно.

Я всегда была против физического насилия: меня в детстве не били и мой муж никогда не орал и не бил сыновей. Но с первенцем мне было тяжело: я постоянно была им недовольна, а повышенная тревожность и усталость доводили меня до грани. Ребенок плохо спал, много плакал.

Однажды я несколько часов безуспешно пыталась успокоить сына (никого, кроме нас двоих, дома не было, все на работе) и в сердцах швырнула его в кроватку. Ему было всего пару месяцев. Мне не стало легче (и никогда после не было).

Ужасную беспомощность, ненависть к себе, стыд и чувство вины — вот что я чувствовала. 

Хотя признание «болезни» не означало молниеносного излечения, мне стало понятно, над чем работать

Со временем срывы стали чаще. Регулярно орать на ребенка стало для меня нормой. Иногда я позволяла себе шлепнуть его или дать подзатыльник. Поначалу я оправдывала себя тем, что воспитываю сына. Позже я научилась извиняться за свои действия перед ребенком: это тоже не приносило успокоения, но так правильнее по отношению к сыну.

Ужаснее всего, что ребенок не перестает тебя любить, он принимает все с покорностью и, как бы ему ни было обидно, прощает тебя. К слову, при всей моей истеричности старший сын сейчас ближе ко мне, чем к кому-либо. Он знает, что я могу наорать, но, к счастью, не боится меня.

Я понимала, что физические наказания вырабатывают у ребенка страх, и старалась, чтобы этого не произошло. 

Когда сыну было около четырех лет, срывы стали для меня проблемой. Ухудшали ситуацию непростые отношения с мужем из-за его алкоголизма, я была постоянно на взводе. Тогда же я осознала свою проблему и стала искать информацию в интернете.

И, хотя признание «болезни» не означало молниеносного излечения, мне стало понятно, над чем работать. Я наткнулась на лекцию психолога Ирины Млодик, которая стала первой ступенькой к моему исправлению.

Банальное просвещение по поводу особенностей психического и физического развития детей, разбор своего психического состояния позволили мне не доходить до грани.

Со вторым ребенком я была спокойна, как удав, и только пару раз срывалась на крик.

«Когда чувствую, что на грани, стараюсь уйти из дома»

Елена, 47 лет

Сейчас моему единственному сыну 24 года. Всю его жизнь нам очень помогает моя мама — его бабушка. Своего ребенка я никогда не била.

Я знаю о родительском ремне не понаслышке и к телесным наказаниям отношусь крайне отрицательно: по себе знаю — не поможет, даже хуже будет.

Родители били меня в подростковом возрасте за друзей, за сложный возраст, за вранье, и кончилось это тем, что я просто рассказывала родителям еще меньше правды.

Но и у меня случались срывы. Впервые я накричала на сына, когда он учился в третьем классе. Мы делали домашку по математике: в примере из двух цифр и ответа надо было проставить действие.

Сын начал гадать, просто перебирать все возможные, не думать, а именно называть умножение, сложение, деление, вычитание… Он занимался этим минут сорок, не хотел даже слегка задуматься. Я накричала и встряхнула за шиворот. Ударить — никогда. Но даже после такого я чувствовала ужасный стыд и обиду на себя. Мы не разговаривали пару часов.

Но по своему опыту я знаю, что игнорирование — самая мерзкая пытка, поэтому я приготовила ужин и позвала сына к столу и вела себя так, будто ничего не было.

Я стараюсь не срываться, но я человек импульсивный: могу накричать, правда, злобы не держу.

Обычно, если чувствую, что я на грани, стараюсь выйти из комнаты или даже из квартиры, остыть, переключиться на что-то другое и как-то этим отвлечься. Что касается извинений… Тут ситуации разные.

В семье меня не считают авторитетом, и никто никогда не извиняется передо мной. Я стараюсь сгладить моменты, если не права, если права — извинений не требую. Веду себя по ситуации.

«Когда на меня поднимали руку, я чувствовала только ненависть»

Татьяна, 29 лет

Лет до 10–11 родители время от времени били меня с братом-погодкой за непослушание: папа отвешивал подзатыльники или бил ремнем, мама лупила тонкой деревянной палкой, скакалкой или просто трясла, впиваясь в кожу ногтями, так что потом долго оставались следы.

При этом мать защищала нас от отца, даже если до этого сама жаловалась на нас и просила наказать. Мы не делали чего-то из ряда вон выходящего, не поджигали квартиру, например, нас наказывали за то, что мы слишком шумели или дрались с братом.

За непослушание на нас либо кричали, пугая ремнем или еще чем, либо поднимали руку.

От матери доставалось чаще. Отец бывал дома только вечером и практически не общался с нами. Все мое детство он сидел в кресле и читал газету или смотрел телевизор. Близких отношений у нас с ним так и не сложилось.

На матери, которая первые годы моей жизни проводила в больницах из-за слабого здоровья, был весь дом и дети. Ей никто особо не помогал. Иногда приезжала бабушка, но она жила очень далеко, поэтому это случалось раз-два в год. Поэтому неудивительно, что мать периодически срывалась на нас.

При этом матери я особо никогда не боялась. Но лет до 17–18 очень боялась отца и не смела ему противоречить. Раз пять за все мое детство отец бил мать, рукой, палкой или ремнем. Он мог сделать это за плохо подогретый суп или за неверно сказанное слово. В такие моменты он, как правило, был пьян.

И это было очень страшно. Мать запиралась с нами в комнате, отец ломился в дверь и орал, чтобы мы заткнулись и перестали плакать. 

Ничего, кроме ненависти, физические наказания во мне не оставляли, и в смысле воспитания толку от них было ноль

Я очень хорошо помню, что, когда меня наказывал отец за дело или просто потому, что я попалась под горячую руку, я убегала и, сжимая зубы, сквозь слезы шепотом желала ему смерти, а еще мечтала вырасти и отомстить.

Когда меня била мать, я могла в отместку выпалить что-то вроде: «Мало тебя отец бил!» Ничего, кроме ненависти, физические наказания во мне не оставляли, и в смысле воспитания толку от них было ноль. Повторюсь, руку на нас поднимали не так часто.

Мои родители не были какими-то монстрами: мы были желанными детьми, нас любили и старались, чтобы мы ни в чем не нуждались, хотя жили мы бедно. Они просто не умели по-другому.

Мама до сих пор вспоминает, как подняла на меня руку в первый раз: мне тогда было около года, я не хотела сидеть в кроватке и просилась на руки, у мамы было много дел по дому и взять меня из кроватки она просто не могла. Я продолжала хныкать, уговоры на меня не действовали, и тогда мать шлепнула меня.

«Ты стала плакать, а у меня аж сердце сжалось, хотелось подойти, обнять, но я сдерживала себя. Ты поплакала, а потом так и уснула. Проснулась через пару часов и уже все забыла, улыбалась. У меня аж от сердца отлегло». Сейчас, когда мы с братом давно выросли, она, конечно, говорит, что детей бить нельзя.

Когда я спрашиваю у нее: «А как же мы? Ты же нас била!» — мама отмахивается, что мы просто не понимали по-другому. 

Я противник любых видов насилия. Не знаю, благодаря или вопреки воспитанию родителей, но в социальном плане мы состоялись. Правда, у меня нет своих детей. Одна из причин — я боюсь превратиться в свою мать.

Подготовила Анна Алексеева

Предыдущие материалы:

Не только сестры Хачатурян. Жестокость к детям, немое свидетельствование и насилие в российских семьях. Психологи объясняют, почему в нашем обществе принято бить детей

Год закону о декриминализации домашнего насилия. Мы выяснили, почему за это время не изменилось ничего

13% женщин страдают от послеродовой депрессии, у 10% депрессия начинается еще во время беременности. В России, где психические расстройства принято считать блажью, молодые матери сталкиваются с непониманием и осуждением. Пять историй женщин, которые мечтали убить собственных детей и умереть, но пережили это 

Источник: https://snob.ru/entry/181171/

Мама или отец бьет ребенка: как им остановиться?

Как мама бьет ребенка

«Бьет, значит любит бить» — говорят, что поговорка полностью звучит именно так.

Когда речь идет о двух взрослых людях, считается, что они сами разберутся.

Другое дело, когда рукоприкладство применяется в отношении ребенка, который не может ни защититься, ни уйти.

Жалею, что родила ребенка: что делать? Узнайте об этом из нашей статьи.

Родители бьют детей: причины и последствия

Когда поднимается тема физического насилия дома, сознание рисует картину отношений внутри маргинальной семьи.

Там все понятно: один или оба родителя злоупотребляют спиртным, в пьяном угаре под горячую руку попадают дети.

https://www.youtube.com/watch?v=5xH1N_ACXAk

Но не всегда происходит так: ребенка бьют и внешне благополучные родители, которые осознают, что так делать нельзя. Но и остановиться не могут.

Причины, по которым отец или мать поднимают руку на детей, последствия:

  1. Повторение сценария. Теперь уже взрослого человека в детстве тоже били. Он вырос и следует усвоенной программе. Получается замкнутый круг. В будущем его ребенок рискует пойти по одному из двух путей: станет агрессивным по отношению к близким людям (мальчик) или привыкнет воспринимать побои как норму и даже проявление любви (девочка).

    Насколько опасна эта схема, можно узнать из ежедневных новостей, где распущенный мужчина покалечил или убил всепрощающую женщину. Скорее всего, они росли в семьях, где насилие было нормой.

  2. Ребенок подвергся опасности: ушел гулять без спроса и долго не появлялся, например. Испуганный родитель сгоряча может шлепнуть забывчивое чадо. Случай неприятный, но не трагичный.
  3. Сын или дочь не оправдали возложенных надежд. Иногда взрослый сам не может признать, что зол на ребенка, потому что тот не обладает яркими талантами, средне учится, непривлекателен внешне.

    Маленький человек чувствует такое отношение. Вырастая, он остается закрытым, закомплексованным, возможны проявления аутоагрессии (самоповреждения, суицид). Люди, которые стесняются даже к продавцу обратиться, воспитывались именно так.

  4. Родитель эмоционально нестабилен, находится на двух полюсах отношения к ребенку: любовь или ненависть. Проявления обоих чувств яркие, всплески раздражения почти всегда заканчиваются рукоприкладством. Такое поведение характерно для выходцев из детских домов или даже психопатов. В последнем случае необходимо вмешательство со стороны, вплоть до отстранения от родительских прав.

    Из таких семей выходят глубоко травмированные люди, ненавидящие своего отца или мать.

  5. Взрослый человек расстроен, переутомлен, переживает стресс. Плохое настроение отражается на детях, иногда доходит до шлепков и подзатыльников. Ситуация может решиться безболезненно, когда родитель понимает, что ведет себя неправильно, просит прощения у ребенка, налаживает с ним отношения. Если взрослый перекладывает ответственность на сына или дочь, то у последних часто развивается хроническое чувство вины за все на свете. В будущем человек, выросший в таких условиях, становится мишенью для разного рода манипуляторов.

Физическое насилие: что чувствует ребенок?

Ребенку тяжело принять, когда человек, от которого он ждет защиты, начинает его физически атаковать.

Чтобы не сгореть, детская психика формирует защиту, выраженную в отстранении от обстоятельств.

В результате маленькому человеку трудно распознавать свои настоящие чувства. Он приучен гасить эмоции, у выросших детей снижена эмпатия (сопереживание), что затрудняет отношения с другими людьми.

В самых тяжелых случая у физически травмированного ребенка возникает патология, которая называется «множественная личность». Это значит, что в человеке сосуществуют разные «Я» с противоположными желаниями.

В подавленной части личности навсегда остается боль и злость на родителей. Желание отомстить толкает выросшего человека к проявлениям насилия по отношению уже к своим детям.

Допустимо ли в воспитательных целях?

Идея о шлепках и подзатыльниках обычно приходит в голову родителям, желающим пресечь плохое поведение чада.

Возможно, малыш дошкольного или младшего школьного возраста плохо себя ведет: не слушается, не хочет учиться.

Первые проявления физической агрессии его испугают, какое-то время мальчик или девочка будут вести себя так, как требуют взрослые. В дальнейшем ребенок привыкнет к подобным методам и перестанет на них реагировать.

В случае непослушания подростка (например, поздно приходит домой, связался с плохой компанией) насилие — подтверждение беспомощности родителя.

Если человек 13-16 лет не чувствует авторитета отца и матери, то побоями дело не исправишь.

Во всех ситуациях воспитание через физическое насилие не удастся. Положительные изменения могут быть, но кратковременные. Позже ребенок продолжит вести себя как хочется, к тому же сохранится обида на родителей.

Что делать?

Физическое насилие возникает при разных обстоятельствах. Решение проблемы зависит от разных нюансов: тяжести наказания, отношения взрослого к происходящему, действий второго родителя.

Советы несдержанным взрослым

«Бью ребенка и не могу сдержаться. Как быть?»

Осознание недопустимости насилия — уже шаг к благоприятному исходу.

Взрослому, который все понимает, но в критические моменты не сдерживается, можно попробовать несколько способов самоуспокоения:

  1. Поставить себя на место сына или дочери. Возможно, плохой поступок был совершен без злого умысла, ребенок уже раскаялся, но его все равно ударили. Наверняка родитель сам оказывался в похожем положении. Всегда уместно заменить побои разговором, можно выждать время, пока эмоции не улягутся.
  2. Если проступок достаточно серьезный, применить наказание, но обойтись без ремня. У каждого ребенка есть любимое занятие: компьютерные игры, прогулки, мультфильмы. Временное лишение удовольствий поможет ребенку осознать ошибки.

    Позже он постарается не допускать таких последствий, авторитет родителей не пострадает.

  3. Действенный способ — представить, что телесное наказание будет совершаться на глазах у других людей. Перед родным ребенком должно быть не менее стыдно за распускание рук, чем перед чужим человеком.

Если жестокость случилась единожды

«Ударила ребенка по голове, жалею об этом: что делать?»

Травмы головы — это серьезно. Никакой поступок ребенка не может объяснить такую жестокость.

Здесь матери нужно разобраться в первую очередь со своим моральным состоянием:

  1. Если случай единичный, не стоит заниматься лишним самобичеванием: это уже случилось, теперь нужно исправлять последствия. Плачущего ребенка лучше обнять, успокоить, пережить печаль вместе с ним. Поговорить можно немного позже.
  2. Когда состояние матери остается напряженным и есть риск сорваться, имеет смысл уединиться хотя бы на короткое время.
  3. По возможности выместить агрессию на неодушевленном предмете (подушка, мягкая мебель, боксерская груша).
  4. Когда эмоции схлынут, полезно провести самоанализ. Назвать чувства своими именами: злость, бессилие, раздражение.

    Поиски причин собственной агрессии помогут устранить ее проявления. Возможно, срыв произошел из-за усталости или серьезных проблем, не связанных с сыном или дочерью.

    Бывает, что проблема скрыта в прошлом самой мамы: ее били в детстве или она стала жертвой насилия в более старшем возрасте.

  5. Поговорить с ребенком откровенно о своих чувствах, признать ошибки, извиниться.
  6. Продумать схему действий, если желание ударить подрастающего человека возникнет снова. Если самостоятельно справиться не выходит, лучше обратиться к специалисту (например, семейному психологу). Он поможет найти источник проблемы, подскажет, как ее решить.

Защита от отца-тирана

«Ребенка бьет муж: как поступить?» Женщине, ребенка которой бьет муж, приходится особенно нелегко: она находится меж двух огней. С одной стороны, жаль сына или дочь, с другой — не хочется вставать с супругом по разные стороны баррикад.

Если муж не родной отец ребенку и не воспитывал его с раннего возраста, то физическими наказаниями он может пытаться заработать авторитет, особенно если речь идет о воспитании мальчика.

Дети от первых браков часто не принимают вторых супругов родителей и намеренно ведут себя протестующе.

Рукоприкладство со стороны родного отца основано на том, что он, как правило, никогда не был близок ребенку так, как мать.

Для маленького человека папа часто становится плохо знакомым человеком, иногда приходящим домой. Мужчина спохватывается, когда отпрыск уже подрос и решает возникшие проблемы самым простым способом — физическим насилием.

В любом случае решать проблему придется матери, ее обязанность — сохранить психическое и физическое здоровье сына или дочери.

Пока удары и подзатыльники не переросли в побои, с мужем стоит поговорить.

Возможно, он сам, будучи маленьким, стал жертвой агрессивного отца. Воспоминания о том, что мужчина чувствовал в то время, могут помочь отцу или отчиму пересмотреть методы воспитания.

Последствия насилия со стороны отца могут быть значительны:

  • ребенок начнет бояться взрослых представителей мужского пола, вплоть до панических атак. В будущем мальчику будет сложно найти общий язык с друзьями и коллегами, девочке — наладить отношения с мужчиной и создать семью;
  • сын или дочь будут бояться и ненавидеть отца, но так и не начнут его уважать;
  • из-за постоянного страха у ребенка испортится поведение и успеваемость;
  • разовьется ненависть ко всем мужчинам без исключения.

К сожалению, жене не всегда удается решить проблему мирным путем. Когда убеждения не помогают, от помощи специалистов муж отказывается, а побои ребенка входят в систему, выход остается один — уйти.

Женщина должна помнить: если муж проявляет физическую агрессию по отношению и к ней, и к детям, то это не изменится никогда. Домашний тиран, скорее всего, рос в похожей обстановке, избиения для него — норма.

При этом мужчина не бьет начальство, коллег и друзей, значит, в руках держать себя умеет, проявляя распущенность только в адрес близких.

Пытаться перевоспитать взрослого человека — бесполезно.

Избиения ребенка со стороны отца или матери недопустимы и резко осуждаются обществом, но родители иногда ударяются в другую крайность, практикуя психологическое насилие: равнодушие, угрозы, бойкоты.

Для сохранения здоровья и спокойствия ребенка подходят только разумные методы: разговоры, совместные занятия, собственный положительный пример.

Почему нельзя бить детей? Самоконтроль родителей и физические наказания:

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/deti/mama-bet-rebenka.html

«Меня потрясывало от того, что нужно вмешаться». Психолог попыталась остановить бьющую ребенка мать – вот что вышло

Как мама бьет ребенка

Психолог Дарья Альперн-Катковская написала историю о том, что делать с родителями, бьющими собственных детей. Пожалуйста: не ругайте их и не угрожайте им!

Хотела написать пару смешных историй про мою временную жизнь в коммуналке от airbnb, но напишу одну серьезную.

психолог

– Их родители, как правило, не были садистами – скорее, делали это от незнания последствий, отчаяния, бессилия. И я всегда вижу последствия этих действий у взрослых людей.

Когда мне тяжело справляться со своим бессилием что-то изменить в прошлом, я иногда фантазирую, что я маленькая феечка, которая прилетает как-то вечером в форточку советской квартиры, садится перед охреневшим дядькой в трениках и аккуратно, но четко говорит:

– Здравствуйте, я – феечка Даша из 2019 года. Ваша дочь Маша уже год ходит ко мне на терапию. Пожалуйста, не бейте ее. Ей очень плохо, ее телесная и эмоциональная чувствительность нарушена, ей очень сложно опираться на себя и строить отношения с близкими людьми. Это очень серьезно. Я знаю, что вы любите ее, пожалуйста, найдите в себе силы не бить ее.

В общем, дорогое мироздание, как всегда «знянацку», отправило мою феечку на первый боевой вылет.

Два дня назад вечером я услышала, как соседка бьет своего ребенка лет 5

Были слышны шлепки рук по телу, а ребенок плакал и просил «не надо, мамочка».

Меня никогда не били в детстве, я была однажды свидетелем того, как отшлепали старшего брата, и очень глубоко была задета этим. Для меня битье и физическое насилие – это что-то извне моего мира, что-то очень травмирующее, незнакомое и опасное. От того, что я слышала, меня просто бомбило.

https://www.youtube.com/watch?v=26HM3RYQnRE

Несколько минут я дышала, но поняла, что я не могу это слышать, собралась с силами и вышла из комнаты. Женщина мыла ребенка, он баловался, и за это она его била.

Я стояла на пороге ванной и четко сказала:

– Я сейчас слышу и вижу, что вы бьете ребенка. Перестаньте это делать.

Она осела, но моментально очень злобно парировала:

– Спасибо, что учите меня жить!

Я (меня потрясывало от того, что я вынуждена вмешиваться в чужую жизнь и особенно в такой роли):

– Я не учу вас. Я вас предупреждаю: в этой стране это запрещено.

Не стала пугать ее тем, что позвоню в полицию, но то, что у меня есть такое право и что законом в Израиле запрещено домашнее насилие, меня очень поддерживало. Думаю, она должна быть в курсе про полицию.

Вернулась в комнату, пытаясь собрать себя эмоционально и как-то отдышаться с мыслью «завтра мне нассут в тапки» и «нажила же себе врагов в коммуналке». Через 5 минут – стук в дверь комнаты. На пороге стоит эта женщина с ребенком. Говорит:

– Извините меня, что я на вас огрызнулась. Вы совершенно правы, ребенка нельзя бить, просто я очень устаю и срываюсь. Спасибо вам, что вы остановили меня.

Тогда моя внутренняя феечка сказала, что я вас вообще не осуждаю, я вас понимаю, и обняла ее. Женщина начала плакать. Я потом еще сказала, что я психолог и вижу последствия телесных наказаний у взрослых детей.

Я прочла «феечкину лекцию» про механизмы телесной и эмоциональной диссоциации (отщепления), про чувствительность и про то, что можно попробовать сделать, когда ее совсем кроет. Они обнялись с ребенком и ушли.

А я еще минут 15 рыдала мужу в телефон от пережитого эмоционального напряжения.

Что делать в таких ситуациях?

Что я хочу сказать. Обычно детей бьют самые нормальные уставшие родители, которые любят своих детей, но в какой-то короткий момент не справляются.

Что можно сделать:

Четко, но аккуратно остановить их. Иногда только этого достаточно.

 Предложить помощь сейчас или потом.

Очень важно: не осуждать, а сочувствовать. Наверняка каждый родитель в курсе, как иногда хочется дать веслом маленькому истерящему мерзавцу. Нам всем иногда нужна помощь, сочувствие и поддержка, даже от незнакомых людей.

Я знаю, как тяжело вмешиваться в чужие дела. Но иногда это правда может помочь или что-то изменить.

И главное: в любой непонятной ситуации в первую очередь заботиться о себе – дышать и не замирать, а потом делать все остальное.

Тетечка эта на следующий день принесла мне капли в глаза от ячменя и попросила на всякий случай мой телефон.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: https://citydog.by/post/momdads-bjet-rebenka/

Ребенок бьет маму − когда причиной являются сами родители?

Как мама бьет ребенка

Эту статью проверила и отредактировала врач-педиатр Шушлебина Ольга Александровна.

Мама самый близкий человек на свете, она всегда рядом, когда ребенку весело или грустно, она все простит и поймет. И именно поэтому мама чаще других, становиться объектом выхода неконтролируемых детских эмоций или же психологических экспериментов малыша. Часто бывают такие ситуации, когда ребенок бьет маму, что делать, и как себя вести в таких случаях?

Примерно в три года у детей происходит серьезный кризис, первое рождение личности. Спокойный малыш вдруг начинает проявлять негативизм, упрямство, своеволие, протест, закатывать истерики.

Происходят изменения во внутреннем мире малыша, он впервые осознает себя отдельной личностью, утверждает свое «Я», чаще всего это проявляется негативным отношением к тому, о чем его просят. Он пытается все сделать наоборот.

Именно с этого момента начинается становление личности.

Почему ребенок бьет маму

В определенный период своего развития, дети могут проявлять свои эмоции в поступках неприемлемых в обществе, таким образом, они пытаются справиться с нахлынувшими эмоциями, выразить протест или обиду или же просто проверяют границы дозволенного.

Выход эмоций

Маленькие дети не умеют контролировать свои эмоции, и часто во время активных игр ребенок в 2-3 года бьет маму.

Это происходит не со зла, и малыш совсем не хочет причинить боль, просто таким доступным способом он ищет выход эмоционального всплеска.

По сути ничего плохого не происходит, но иногда такие выпады бывают довольно болезненными, а с взрослением малыш будет принимать такое поведение за норму, что может послужить причиной конфликтов с его сверстниками на детской площадке или в саду.

Иногда причиной такого поведения становятся сами же родители, которые норовят ущипнуть годовалого кроху, помять, покусать, все естественно происходит от переизбытка чувств и нахлынувшей родительской любви, сопровождается улыбками и прибаутками. Но малыш запоминает такую модель поведения, вот и готовый ответ на вопрос, почему ребенок в год бьет маму.

Для того чтобы и дальше не усугублять сложившуюся ситуацию начните с себя, постарайтесь контролировать свои эмоции и проявлять свою любовь к сыну или дочери объятиями, поцелуями и нежными словами, тогда и малыш следуя вашему примеру будет поступать также.

Но если проблема уже существует, необходимо как можно скорее дать понять, что так делать не стоит.

Как реагировать если ребенок бьет маму? Для начала стоит сказать малышу, что вам не нравиться такое поведение, при этом не стоит ругать его, поскольку это не он плохой, а его поступок.

Объясните крохе, что родителей лучше обнимать, а не колотить, покажите как это сделать.

В том случае если ребенок не понимает и продолжает бить маму по лицу, необходимо спустить его с рук, или отойти на расстояние при этом еще раз объяснив причину, по которой вы не хотите с ним общаться.

Протест

Нередко родители, переживая за безопасность своего чада, бывают чрезмерно строги, и ограничивают его жизнь запретами. Находясь в такой обстановке, малыш постоянно слышит: нельзя, не иди, ни бери, что создает психологическое давление и не дает развиваться.

И если годовалый ребенок бьет маму по лицу, веселясь или не осознавая серьезности своего поступка, то ребенок 4 года бьет маму уже осознанно из чувства протеста и несогласия с установленными правилами.

По сути, так малыш пытается отстаивать свое право быть ребенком и в чем-то он прав, если не брать во внимание методы его борьбы.

Если ребенок бьет маму в ответ на замечание как себя вести? Здесь уже роли не играет, какое было замечание, справедливое или мама просто попросила его не разбрасывать игрушки, малыш уже не слышит родителей.

Запретов не должно быть много, для детей до 4 – 5 лет в течение дня нельзя говорить слово «нет» больше пяти раз. Постарайтесь находить компромиссы, сглаживать острые углы, делать меньше замечаний.

Реакцией на то, что малыш ударил, должен быть диалог, ведь именно этого не хватает малышу – чтобы его услышали, прислушались к его мнению, учли его пожелания.

Если ответом на удар будет гнев, или крик или ответный удар – возможно малыш больше не посмеет так делать, опасаясь реакции родителей, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется, и возможно выльется в более серьезную проблему в дальнейшем. Как показывает практика, дети, выросшие в слишком строгих семьях, в юношеском возрасте становятся неуправляемы.

Агрессия

Наверное, все родители в той или иной степени сталкивались с проблемой агрессии. Малыш сердится на вас, он может обидеть другого ребенка, причинить боль животному, демонстративно сломать игрушку. Причин такого поведения огромное множество. Важно, чтобы оно не закрепилось и не стало основным способом выражения чувств ребенка.

Исследуя причины, способствующие формированию агрессии в детском возрасте, многие исследователи (Б. Крэйхи, Н. М. Платонова, Р. Бэрон и др.) придерживаются мнения, что основной моделью такого поведения является семья.

В семье может проявляться холодность, безразличие или враждебность со стороны родителей, негативные оценки, подавление, неуважение к личности ребенка, эмоциональное неприятие ребенка, конфликтность, чрезмерный контроль или полное отсутствие его, избыток или недостаток внимания со стороны родителей, запрет на физическую активность, агрессивное отношение отца к матери.

Неадекватный стиль семейного воспитания рассматривается как одна из основных причин агрессивного поведения ребенка. Исследования показывают, что родителями агрессивных детей очень часто являются люди, придерживающиеся в воспитании политики невмешательства или предоставляющие слишком много свободы, доходя до того, что вообще не уделяют внимание ребенку

Если ребенок в 3-4 года бьет маму при выплеске агрессии что делать?

По мнению ведущих врачей- психиатров Московского городского психолого-педагогического университета твердо скажите «нет», подкрепив свои действия удержанием руки ребенка и выразительным жестом. Ни в коем случае не давайте сдачи! ребенок не осмыслит ваш «воспитательный» прием, а будет поступать так же, имитируя ваше поведение/ Л.

Г. Бородина, Е.Н. Солдатенкова / Взрослым нужно помнить, что резкое подавление агрессии, строгие наказания могут привести к закреплению негативного поведения. Склонный к суровому возмездию взрослый невольно подает ребенку пример агрессивности.

Известно, что дети, часто наблюдающие «злость» значимых взрослых, перенимают форму их поведения. Отсутствие наказаний также приводит к закреплению агрессивности. Психологи H.H. Заваденко и Т.Ю. Успенская (см. Дубровина И.Всоавт. Практическая психология образования. М.

,1998) предлагают по возможности игнорировать вызывающие поступки ребенка с признаками агрессии (в допустимых формах) и поощрять его хорошее поведение.

Важно научить детей правильно проявлять свои чувства, помочь ребенку научиться реагировать на те или иные ситуации и явления внешней среды в адекватной форме, а не подавлять свои эмоции. Не оценивать чувства ребенка, не требовать, чтобы он не переживал того, что в данный момент переживает. Как правило, бурные реакции — результат длительного зажима эмоций.

Нервная система малыша еще не совершенна и любые стрессы в виде семейных ссор, переездов, смены режима дня, могут спровоцировать нервный срыв, вызвать у него истерику или агрессию. Как правило, агрессивные дети, выплескивают свой негатив на самых близких, или же на тех, кто не может дать им сдачи. Если мама, все понимает и прощает, она становиться объектом для битья.

Доктор Комаровский советует: если ребенок бьет маму, давать ему сдачу в ответ, поскольку никакими педагогическими увещеваниями или уговорами здесь не поможешь. Как говорит Евгений Олегович, агрессия – это инстинкт, и в ответ на вашу контролируемую агрессию дети учатся понимать, что сильных нужно уважать.

Возможно, в чем-то доктор и прав, и если ребенок 1-5 года бьет маму, то, получив то же в ответ, он может прекратить это делать, поскольку сработает другой инстинкт – самосохранения, но агрессия-то останется и будет искать выход в другом месте. Сделав выводы, что сильных, нужно уважать, он поймет, что слабых можно обижать.

И тогда свое плохое настроение или неконтролируемый гнев он будет вымещать на детях, которые не умеют, не хотят или не могут дать сдачу, или на животных.

Нужно научить кроху, справляться со своими чувствами, а если ему хочется бить, крушить и ломать – купите ему боксерскую грушу и он может выпустить свой пар, не причиняя никому боли. Еще лучше со временем отдать такого малыша в спортивную секцию, где помимо приемов и занятий преподается дисциплина уважения к окружающим и запрет на применение силы к слабым.

Проверка границ дозволенного

Несмотря на свой склад характера и личные качества, дети имеют такую модель поведения, которой их научили в семье. Приходит время, и дети начинают прощупывать почву, несознательно, но все, же пытаться проверить, что позволено, и где запрет.

Так если ребенок 1 год бьет маму по лицу, со стороны это выглядит забавно, но именно родительская реакция на такие выпады определяет, будет ли малыш делать это и дальше.

И если ребенок бьет маму в 2 года, то, скорее всего он станет это делать и в 5 лет, поскольку мама это позволила.

Как отучить ребенка бить маму?

В такой ситуации достаточно дать понять, что такое поведение неприемлемо. Для этого не нужно бить малыша в ответ, ведь этим вы напротив, показываете плохой пример. Плачем и криками, так же, мало чего, можно добиться, для крохи это спектакль и он еще не единожды будет провоцировать вас, чтобы посмотреть на наигранные слезы.

Как советуют детские психологи со стажем, единственным способом показать недопустимость драк, это прекратить на время играть с малышом и выйти в соседнюю комнату. При этом не стоит игнорировать, если кроха будет плакать, напротив можно пожалеть малыша и объяснить, почему вы так поступили, и что так будет каждый раз, когда он будет драться.

Доктор Комаровский: ребенок бьет маму

(3 5,00 из 5)
Загрузка…

Источник: https://onethree.ru/vospitanie/drachuny-i-zhadiny

Ваш лекарь
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: