Инверсивные отношения с мамой

Содержание
  1. Дочки-матери наоборот: перевернутые (инверсивные) отношения | один+одна
  2. Причины инверсивных отношений:
  3. А чем это плохо?
  4. Самопроверка
  5. Что делать с перевернутыми отношениями?
  6. 10 опасных признаков того, что у вас нездоровые отношения с вашей мамой. Часть 1
  7. 1. Ваша мама ставит нереалистичные требования в отношении вашего времени и внимания.
  8. 2. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное благополучие вашей мамы
  9. 3. Вы лжете своей маме, чтобы не разочаровывать ее
  10. 4. Вы полагаетесь на свою маму в вопросе денег.
  11. 5. Вы разрешаете ей выполнять свои обязанности.
  12. Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
  13. Проблема отсутствия безусловной материнской любви
  14. Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
  15. Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью
  16. Дочки-матери: перевернутые отношения
  17. Чем плохо?
  18. А как же мама?
  19. Что делать?
  20. Плохие отношения с матерью, 8 шагов восстановления
  21. Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
  22. — тяжело говорить с мамой по телефону;
  23. — сложно обратиться «мама» или «мамочка»;
  24. — не получается поговорить по душам;
  25. — хочется «никогда не быть как она»;
  26. — тактильный контакт под запретом;
  27. — в гости совсем не тянет;
  28. — терзают сомнения
  29. Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
  30. Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
  31. Теперь по-честному:
  32. Что делать, 8 шагов восстановления отношений!
  33. 1. Шаг
  34. 2. Шаг
  35. 3. Шаг

Дочки-матери наоборот: перевернутые (инверсивные) отношения | один+одна

Инверсивные отношения с мамой

С самого детства мы знаем: если нам страшно, больно, грустно, можно прибежать за утешением к маме. Согласны? Если бы мы с вами, дорогие читатели, сейчас находились в одном помещении и я задала бы этот вопрос лично, большинство женщин подняли бы руки в знак согласия. Но обязательно нашлось бы несколько, которые не пошевелились бы. Почему? Потому что у них все происходит наоборот.

Это называется перевернутые, или инверсивные отношения мам и дочек. В таких отношениях маму скорее больше жалеют и любят, чем боятся и слушаются. Скорее, мама пойдет к дочери за помощью и поддержкой, чем наоборот. Получается, они меняются роями.

Усугубляет ситуацию то, что такие отношения поощряются обществом, а потому в них не подозревают ничего плохого. Мнение общественности таково: хорошая дочь, заботится о своей матери, помогает ей, всем бы таких! И все бы ничего – до тех пор, пока дочь не начинает осознавать, что ей все же хотелось бы обрести надежную опору, а не только быть ею.

Перевернутые отношения изначально дисфункциональны, ведь они нарушают естественный ход вещей, когда мама заботится о себе и о дочери (не жалуясь ей на свои проблемы), а дочь растет, отделяется от матери, при этом опираясь на ее поддержку.

Причины инверсивных отношений:

  1. Влияние на семью какого-то сильного стресса, приведшего к тому, что мать оказалась ослабленной и уязвленной. Настолько, что перестала выполнять свои функции, и их взяла на себя дочь.

    Французский психоаналитик Андре Грин назвал это явление «феномен мертвой матери». Не в физическом смысле, а в эмоциональном.

  2. Нарушения супружеских отношений в семье.

    Семейные конфликты заставляют детей включаться в них: чтобы сдерживать опасное напряжение или защищать одного из родителей.

А чем это плохо?

Такие инверсивные отношения плохи и опасны прежде всего для дочери. Когда она вырастает, в ее характере провляются черты, характерные для «материнской» части личности (которая у не развита слишком сильно) – гиперответственность, тревожность, стремление к контролю своей и чужой жизни. Ее ориентир – «надо!», но никак не то, чего хочется, что чревато депрессивными состояниями.

Такая «дочка-мать» подсознательно чувствует гнев и обиду на своих родителей за то, что на нее еще в детстве взвалили такой тяжелый эмоциональный груз, но ведь мы считаем, что гневаться и обижаться на родных нехорошо. Поэтому такие нежелательные чувства замещаются другим – чувством вины перед ними. К тому же эта женщина всю жизнь очень привязана к своей матери, даже если отношения достаточно конфликтны.

А что же мама? На первый взгляд, уж она-то в выигрыше. На самом деле нет. Если она требовала от дочери поддержки и тепла, значит, она по каким-то причинам недополучала их от кого-то другого – от партнера или своих родителей.

Но супружеская, родительская и дочерняя забота имеют совсем разную природу, поэтому не являются взаимозаменяемыми.

Ну, а если мать погружается в перевернутые отношения с дочерью оттого, что чувствует слишком большое напряжение в отношениях с мужем, она «отворачивается» от проблем с мужем и лишает себя возможности их решения или же поиска более подходящего партнера.

Но, естественно, любые отношения – это двухсторонний процесс.

И мама, и дочь поначалу принимают свои роли с удовольствием, потом они становятся привычными, а в итоге составляют очень прочную конструкцию – менять устоявшийся сценарий отношений (любых) невероятно сложно.

А если кто-то начинает вести себя по-другому (например, дочь перестает быть маминой «жилеткой»), второй человек не понимает, что случилось и почему не может быть так, как раньше.

Самопроверка

Отношения взрослых детей с родителями – это достаточно сложный вопрос, и оценить их самостоятельно не всегда легко. Попробуйте сделать это, ответив всего на 2 вопроса:

  1. Когда у вас неприятности, ваша первая реакция – «Только бы мама не узнала!» (не так уж важно, по каким причинам: потому, что вы и сами справитесь; потому, что бережете мамины нервы; потому, что знаете – на помощь рассчитывать не приходится)?
  2. Если у вашей мамы неприятности, ваши обычные действия – расспросить, поддержать, помочь, не дожидаясь просьб об этом?

На оба вопроса ответ «да»? Будьте уверены – ваши с мамой отношения инверсивны.

Что делать с перевернутыми отношениями?

  1. Отмечайте про себя, когда вы в отношениях с мамой «включаете» в себе роль мамы. Какие мамины действия или слова побуждают вас позаботиться о ней? Заметив такой момент, скажите себе: «Я не обязана быть мамой для своей мамы». Дальше – можете помочь, но лишь если сами этого хотите, а не потому, что «должны».
  2. Если вам нужна поддержка и помощь, а мама ее не дает (речь идет не о деньгах) – имеете полное право настоять.
  3. Осознавайте свои чувства – чего вам хотелось бы от мамы прямо сейчас?
  4. В отношениях с мамой замечайте свои чувства.

    Ведь там есть не только любовь, забота и тревога, правда? Есть также злость и обида, но мы вытесняем их. Вместо этого попробуйте ответить: почему вы ощущаете их?

  5. Только, сделав для себя какие-то важные открытия, не спешите предъявлять свою агрессию маме.

    Достаточно того, что вы будете более осознанны в отношениях, понимать свои и ее мотивы.

Изменить схему сложно, но возможно. Переделать маму не пытайтесь: переделывайтесь сами.

Просто не берите на себя роль заботливой мамы – и волей-неволей матери придется взять на себя свои функции, которые долгие годы перекладывались на вас. Это сложно, занимает много сил и времени, вам обеим придется осваивать новые роли… Но отношения станут интереснее и гармоничнее!

(по материалам статьи Юлии Ободовской)

Источник: http://odin-plus-odna.ru/semya/dochki-materi-naoborot-perevernutyie-inversivnyie-otnosheniya/

10 опасных признаков того, что у вас нездоровые отношения с вашей мамой. Часть 1

Инверсивные отношения с мамой

Когда ребенок созревает для взрослой жизни, тогда и его отношения с матерью должны созреть до автономности друг от друга и до отсутствия взаимной зависимости. Это произойдет конечно со временем, только это лучше сделать в нужное время, прежде чем жизнь ребенка начнет иметь неприятные последствия от нездоровых отношений с матерью.

Большинство детей очень сильно зависят от матери, поэтому родителям или детям нелегко отпустить эту связь. Тем не менее, это необходимо для эмоционального роста как самого ребенка, так и для матери.

Матери должны научиться поддерживать детей так, чтобы дети сформировались как полноценный взрослый. А взрослые дети должны отпустить зависимые чувства и научиться самостоятельно пробиваться в мир. Тина Б.

Тессина, психотерапевт

Американское сообщество психотерапевтов составили 10 признаков того, что у взрослого нет здоровых отношений с его мамой.

(Обратите внимание, что в этих примерах мать в первую очередь является требовательным, властным человеком, а ребенок является зависимым, приятным для людей человеком, но эта динамика может идти в обоих направлениях.) 

1. Ваша мама ставит нереалистичные требования в отношении вашего времени и внимания.

Чувствуете ли вы необходимость отказаться от того, что вы делаете, когда мама звонит, даже если вы оба уже говорили в тот день? Вы регулярно отменяете планы со своими друзьями, коллегами или супругами, потому что ваша мама хочет вас видеть? Если это так, вы, возможно, оказались на какой-то нездоровой территории. Да, важно уделять приоритетное внимание вашей маме в разы – но не выше всех и всего остального в вашей жизни.

«Родитель или взрослый ребенок может чрезмерно просить или ожидать, что другой человек проведет с ними большую часть своего свободного времени», – сказал клинический психолог Гина Делукка . «Другой человек может согласиться с этим из-за чувства вины или чувства долга перед своим членом семьи».Но как только возникают эти чувства, нужно подумать о том, что происходит манипуляция на этих чувствах и постараться спокойным путем очертить границу.

И хотя вы можете почувствовать, что поступаете правильно, подчиняясь требованиям вашей мамы, это может нанести ущерб вашей связи.

«Если ваше внимание чаще всего на вашей маме, это явный признак вашей зависимости от нее», – сказал терапевт Аманда Стэмен. «Это может привести к обиде и другим негативным чувствам в отношениях».

2. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное благополучие вашей мамы

Если ваша мама говорит или делает то, что указывает на то, что вы несете ответственность за ее эмоциональное благополучие, это, вероятно, означает, что границы не в порядке.

Вы не можете контролировать состояние ее эмоций; только она может это сделать. Это и есть вопрос личных границ “Кто за что отвечает?”.

Чувства вашей мамы находятся внутри нее и только она отвечает за них, также как и вы за свои чувства.

Некоторые родители научились взваливать ответственность на своих детей за свои эмоции, » – сказал Стьемен. «Они могут говорить такие вещи, как «потому что вы сделали это, я волнуюсь» или «Я огорчаюсь, когда вы мне не звоните», или «Если бы вы этого не сделали, я бы не рассердилась». Это часто начинается в молодом возрасте, и взрослые могут оказаться в цикле отчаянных попыток сделать своих родителей счастливыми или спокойными

Этот токсичный способ мышления может проникнуть и в ваши другие отношения с другими людьми.

«У взрослого ребенка могут возникнуть трудности с управлением другими отношениями, часто находящимися в зависимых от него отношениях, которые имитируют это со своей матерью», – сказал Стьемен.

3. Вы лжете своей маме, чтобы не разочаровывать ее

В старшей школе вы, возможно, почувствовали необходимость лгать своей маме о том, как вы проводите время, чтобы у вас не было проблем. Но, будучи полноправным взрослым, вы не должны чувствовать, что вам нужно лгать, потому что вы боитесь ее неодобрения. Если ей не нравится то, что вы делаете, да будет так.

«Теперь, когда вы взрослый человек, вы несете ответственность за свои собственные решения и их последствия», – сказал брачный и семейный терапевт Аарон Андерсон . «Тебе не нужна твоя мама, чтобы она выразила неодобрение, как способ научить себя понимать неправильное».

Если вы обнаружите, что лжете ей по этой причине, это может означать, что вы все еще застряли в своих старых родительских ролях. Честность поможет продвинуть отношения вперед.

«Просто будь с ней откровенен, что вы делаете, что вы сделали и почему», сказал Андерсон. «Это отличный способ сделать ваши отношения на уровне взрослых и здоровых людей».

4. Вы полагаетесь на свою маму в вопросе денег.

Как взрослый, вы можете столкнуться с периодом безработицы или финансовых трудностей, которые могут заставить вас спросить денег у своей мамы (или папы), пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего плохого. Но, вообще говоря, если вы способны работать, нет никакой причины, по которой ваша мама должна финансировать вашу жизнь.

«Если вы полагаетесь на свою маму в вопросе денег, это означает, что она информирована о ваших финансах, включая то, на что вы тратите свои деньги, сколько вы тратите на месяц, сколько стоит ваша аренда и другие расходы», – сказал Андерсон. «Это также означает, что она имеет инвестиции в ваши решения и может поддерживать или отрицать поддержку ваших решений за счет денег. Это мешает вам быть самостоятельным взрослым». «Все в порядке, чтобы принимать подарки и, возможно, даже просить о помощи, когда вы находитесь в крайнем случае, но в противном случае просить деньги у мамы – это большой нет-нет», добавил Андерсон.

5. Вы разрешаете ей выполнять свои обязанности.

Физически и умственно способные взрослые должны иметь возможность самостоятельно стирать, убирать собственный дом и делать собственные назначения врача и резервировать поездки. Ваша мама может захотеть сделать это для вас, потому что она пытается быть полезной, но если позволить ей сделать это, то это может помешать вашему росту и развитию.

«Хотя это может показаться заботой о ребенке, но они также мешают способности взрослого ребенка жить самостоятельно и заботиться о себе», – сказал Делукка.

Продолжение здесь

—————————–

Лучше выстроить хорошие отношения с мамой, чем мучиться от того, что вы не можете с ней нормально общаться. Но запомните главное: это труд с обеих сторон.

В первую очередь это отражается на личных отношениях человека, у кого нездоровые отношения с мамой. Это может привести к предательству и к разрыву отношений. Подробнее можно почитать в этой статье: 7 несексуальных форм предательства в личных отношениях

Наблюдайте за собой и прокачивайте осознанность! Замечайте свои ошибки и изменяйтесь! Всем всего самого наилучшего! Ставьте лайки, делитесь статьей с друзьями и близкими! И подписывайтесь на канал!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b3ef903d150d600a936739c/10-opasnyh-priznakov-togo-chto-u-vas-nezdorovye-otnosheniia-s-vashei-mamoi-chast-1-5b55bf6beb8d9300a93d1df3

Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать

Инверсивные отношения с мамой

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило — я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение — я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена.

И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно.

Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.

Джейн Биркин с дочерьми Шарлоттой и Кейт в Париже, 1972 год

Типы матерей в токсичных взаимоотношениях

Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.

Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть.

У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке.

И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».

Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.

Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки.

Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь — это мерзко. То, что тебе нравится — это отвратительно».

В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении.

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо.

Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст.

Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

Актриса Джейн Мэнсфилд с дочерью в Нью-Йорке, 1955 год

Кто виноват

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка.

Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью

Начать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль. Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.

Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь».

Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов:

Факт: «Вчера та сказала мне…», «Во время семейного ужина ты согласилась…».

Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».

Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».

Работать с сепарацией от родителя.

Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».

Актриса Софи Лорен с матерью Ромильдой Виллани в Риме, 1962 год

Источник: https://bazaar.ru/heroes/mnenie/toksichnye-otnosheniya-s-materyu-kak-raspoznat-i-chto-delat/

Дочки-матери: перевернутые отношения

Инверсивные отношения с мамой

Дочки-матери: перевернутые отношения

Толковая статья, которая все расставляет по местам.

Толковая статья, которая все расставляет по местам.

Я с самого детства замечала, что маму я больше жалею и люблю, чем слушаюсь и боюсь. Слушалась и боялась я всегда бабушку по папиной линии, о маме хотелось заботиться, поддерживать ее. Я защищала маму от папы, который был алкоголиком, хорошо училась, занималась спортом, вообще была «правильным» ребенком во многом для того, чтобы маме не доставлять никаких хлопот. Обратной стороной этого было то, что все свои проблемы я решала сама и была с ними один на один — мне даже не приходило в голову, что если мне что-то не нравится или мне страшно, неприятно, больно, можно пойти в детстве к маме, зато маму с тем же самым я была готова принять всегда.

Интересно, что и маму такой ход вещей даже радовал и, возможно, она даже видела, что мне плохо, но ей в голову не приходило, что нужно меня расспросить, пожалеть, утешить, или в крайнем случае пойти куда-то, поговорить с кем-то, чтобы защитить своего ребенка.

Так и дальше повелось в наших с ней отношениях: я взрослее самостоятельнее, всегда забочусь о маме, не нагружаю ее своими проблемами, а она слабее беззащитнее, охотно советуется со мной по всем вопросам и ей даже просить не надо, я сама бегу и решаю все ее проблемы.

Такое положение вещей мне настолько казалось естественным и правильным, я себя чувствовала хорошей дочерью и гордилась собой, всегда осуждала брата, который помогал маме исключительно по ее или моей просьбе, а не по собственной инициативе.

Как же удивительно было на четвертом десятке с большим трудом в психотерапии раскопать в себе потребность быть просто дочкой, бежать к маме за поддержкой и утешением.

Сколько же у меня внутри жажды этой поддержки и утешения скопилось за всю мою жизнь! Хотелось просто уткнуться лицом в мамино плечо и рыдать, рыдать и рыдать… Как же мне было трудно идти по жизни и справляться со всеми испытаниями без маминой поддержки за спиной или внутри…

Ведь если мама не могла поддерживать и защищать меня в детстве, то и моя внутренняя взрослая часть не может поддерживать и защищать мою внутреннюю детскую часть, когда ей это необходимо.

Так устроены перевернутые или инверсивные отношения мам и дочерей, когда мама играет роль дочери своей биологической дочери, а дочь соответственно является функциональной мамой своей биологической мамы.

Такие отношения крепки и надежны, одобряются окружающими. Ну как же: ведь она такая хорошая дочь, так хорошо заботится о своей маме, всем бы таких дочерей.

Все довольны и счастливы, пока дочь не начинает осознавать свои глубинные эмоциональные потребности.

Эти отношения дисфункциональны, потому что нарушают естественный задуманный природой порядок: мама в отношениях с дочерью сама отвечает за себя и заботится о дочери, не нагружая ее своими проблемами, задача дочери расти, отделяться от мамы, опираясь на ее поддержку, когда необходимо.

Часто такие отношения мама-дочь становятся перевернутыми под влиянием какого-то сильного стресса для всей семьи, в котором мама оказалась слабой, пораненной судьбой, очень уязвимой.

Например, моя бабушка потеряла двоих маленьких сыновей в войну, дедушки рядом не было — он воевал, и мама как единственная старшая выжившая дочь стала ее поддержкой и опорой.

Сценарий инверсивных отношений между мамой и дочерью часто передается из поколения в поколение — получается так, что родившаяся девочка занимает вакантное место функциональной матери своей мамы. Так в моей семье моя мама была функциональной матерью моей бабушки, и соответственно мне пришлось стать функциональной матерью для моей мамы.

Другой, наиболее распространенной, причиной того, что ребенок берет на себя роль родителя для своих родителей, является дисфункция семейной системы в зоне отношений между родителями.

Неразрешенные конфликты между отцом и матерью вовлекают детей, чтобы сдерживать напряжение, способное привести к разрыву отношений, или защищать одного родителя перед другим, заботиться о нем, т. е. выполнять родительскую функцию по отношению к нему.

Например, в моей семье мама точно нуждалась в защите и отвлечении от проблем с папой-алкоголиком и я хорошо с этим справлялась, взяв на себя роль ее функциональной матери.

В многодетной семье бывает, что родительская функция ребенка (чаще старшего, но совсем не обязательно) распространяется не только, например, на маму, но и на последующих детей, тогда нарушается семейная иерархия и мама становится функциональной сестрой остальным детям. Не удивительно, что она с ними не справляется и всегда прибегает к помощи старшей дочери в вопросах воспитания младших детей.

Чем плохо?

Чем опасны для взрослой женщины такие отношения с мамой? В первую очередь тем, что она росла, сильно соединяясь со своей внутренней «материнской» частью, и поэтому была эмоционально, а иногда и физически, нагружена сверх своих возможностей в детстве — отсюда ее склонность брать на себя излишнюю ответственность (или гиперответственность), но при этом высокая тревожность и склонность к контролю своей жизни и жизни окружающих ее людей. Ее детская часть недополучила поддержки, защиты, тепла, заботы и ее внутренняя родительская часть не в состоянии дать то же самое ее внутренней детской части. Поэтому у нее часто присутствуют трудности с адекватной оценкой и принятием собственных ограничений — по-простому, в жизни она упорно требует от себя того, что не может сделать, что лежит за гранью ее ответственности. В жизни она больше ориентируется на то, что надо, а не на то, что хочется прямо сейчас, поэтому она склонна к депрессивным состояниям.

У такой женщины должно быть много сдержанной или вытесненной обиды и злости на своих родителей за то, что ее использовали и нагрузили сверх меры в детстве. Вместо этого она, обращая эту энергию на себя, часто испытывает вину перед родными. Такая дочь всю свою жизнь остается внутренне привязанной к маме, хотя может иметь с ней конфликтные отношения, потому что у нее не было возможности по-настоящему отделиться от мамы. Ведь чтобы отделиться, нужно быть в позиции взрослеющего ребенка, а родительская позиция не предполагает никакой сепарации.

Кроме того, у такой женщины могут быть трудности с рождением детей, ведь у нее уже есть как минимум один ребенок — это ее мама! Этот опыт накладывает отпечаток на ее возможность и желание иметь собственных детей.

Не пройдя процесс сепарации от родителей, она остается ребенком внутри, и ее потребность продолжать быть ребенком сильнее, чем потребность быть матерью. Как же она может родить ребенка, ведь дети не заводят детей.

Возможно, она не готова к материнству еще и потому, что ей предстоит стать матерью младенца, что сильно контрастирует с привычной ролью матери своей взрослой мамы. Психика такой женщины может бессознательно сопротивляться такой резкой перемене и такой сильной дополнительной нагрузке.

Если «сопротивление» иметь собственных детей не осознаваемо, то женщина очень страдает, потому что материнство для нее естественно с рождения, ей эта роль ей очень близка. Она может искренне не понимать, почему именно у нее не получается забеременеть.

Меж тем дочка, «удочерившая» собственную маму, чувствует себя в таких отношениях нужной, правильной, важной. Она гордится собой и получает высокую положительную оценку окружающих, потому что она хорошая дочь и пример для подражания. Присущие ей ответственность и надежность помогают ей добиться жизненных высот и симпатии окружающих, где бы она ни находилась.

А как же мама?

Выигрывает ли мама от таких отношений? На первый взгляд, да! Если же посмотреть получше – совсем нет, потому что не от дочери она всю жизнь хотела тепла, любви, заботы и поддержки, а от собственной мамы (бабушки дочери) или от мужа, чего, к сожалению, те по каким-то причинам не могут ей дать.

Родительская, супружеская и дочерняя заботы совсем разные и в разное место ложатся внутри души, одно другое заменить не может.

Так уж устроена наша психика, что в ней тысячелетиями закреплен такой порядок отношений, что пра-родитель большую часть жизни отвечает за родителя, а родитель — за ребенка, супруг обязан помогать и заботиться о супруге, а не ребенок.

Вопрос здесь не в том, кто для кого и чего больше делает физически, а в глубоком внутреннем понимании того, кто когда и кому должен, кто за кого отвечает.

Кроме того, в случае, когда инверсивные отношения между мамой и дочкой связаны с напряжением между мамой и мужем, то, продолжая поддерживать «дочкино родительство», мама не встречается лицом к лицу с этим напряжением и продолжает оставаться несчастной, лишая себя шанса на изменение этих отношений или поиска других, более счастливых для нее.

Важно понимать, что любые отношения, в том числе и инверсивные, поддерживаются с обеих сторон: и мама, и дочь играют свои привычные, пусть перевернутые, роли. Они подходят друг другу как ключ к замку. Их отношения представляют собой очень устойчивую конструкцию. Если кто-то из них вдруг перестает действовать в соответствии с привычной ролью, пара входит в кризис отношений, потому что второй искренне не понимает, что именно пошло не так и почему.

Что делать?

Как можно проверить, какие отношения сложились у Вас с мамой? Ответить на два следующих вопроса:

1. В случае какой-либо неприятной ситуации, в которую Вы попали, Ваши обычные действия — не рассказывать об этом маме, потому что Вы ее бережете или Вы можете самостоятельно справиться или Вы вообще не рассчитываете получить у нее сочувствие, поддержку или помощь?

2. В случае какой-либо неприятной ситуации, в которую попала Ваша мама, Ваши обычные действия — расспросить ее, поддержать морально и материально, не дожидаясь, пока мама сама скажет, что именно ей нужно?

В случае двух ответов «ДА» Вы можете быть уверены, что Ваши отношения с мамой инверсивные. Что же делать?

1. Начните замечать, когда и как Вы попадаете в роль мамы для своей мамы. Что делает она, что толкает Вас внутри себя действовать как ее мама? Как только заметите, скажите себе, что Вам необязательно быть мамой для своей мамы, Вы всего лишь ее дочь, что Вы можете ей помочь и ее поддержать, но только если Вы этого сейчас хотите.

2. Начните замечать свои чувства, когда Вы в отношениях с мамой. Попробуйте найти что-то кроме любви и тревоги. Подсказываю: ищем обиду и злость. Какие бы неприятные они ни были, попробуйте осознать их, ответить на вопросы, что Вы чувствуете, в связи с чем и почему.

3. Осознавая свои чувства, попробуйте понять, чего Вам хочется от мамы именно в этот момент. Попробуйте понять свой импульс и оценить его, насколько он укладывается в роль просто дочери.

4. Когда мама будет искать помощи и поддержки от Вас, помните, что Вы не обязаны ей это давать — Вы можете ей это дать, если хотите, если Вы в состоянии сейчас ее поддерживать. А если, наоборот, Вы нуждаетесь в ее помощи, Вы имеете полное право настаивать — у Вас приоритет по праву рождения.

5. Предостережение: не нужно немедленно предъявлять свою агрессию маме.

Она привыкла быть Вашим ребенком, и может быть не готова за это платить, особенно, если она уже в возрасте и имеет плохое здоровье.

Важнее, чтобы Вы могли осознавать то, что Вы чувствуете, чего хотите, принимать себя в этих чувствах и желаниях как есть, чем доводить Ваши импульсы до конкретного действия в отношении мамы.

Помните, что если Вы хотите, такие отношения можно поменять. Начать стоит с себя — не брать роль матери по отношению к своей маме.

Тогда той рано или поздно ничего не останется, как оставить роль Вашей дочери и взять естественную роль Вашей мамы.

Это, как правило, непросто и занимает много времени, потому что и маме, и Вам придется осваивать новые непривычные роли друг для друга. Но на собственном примере я могу подтвердить, что это возможно.

Юлия Ободовская

Источник: https://liwli.ru/children/dochki-materi-perevernutye-otnosheniya/

Плохие отношения с матерью, 8 шагов восстановления

Инверсивные отношения с мамой

Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир. Первые несколько лет – так точно. Мама – это наш нравственный ориентир, внутренний метроном, главный советчик.

Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже если ему уже 40 лет, и он уехал от мамы за тысячи километров.

Куда от нее не прячься, мама – не просто рядом, она внутри. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним. Но каждому он говорит свое. Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.

Мама – это про жизнь. Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент. У нас в головах мамины установки и мамино видение мира.

А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо? Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!

Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?

Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.

— тяжело говорить с мамой по телефону;

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

— сложно обратиться «мама» или «мамочка»;

Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».

— не получается поговорить по душам;

Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.

— хочется «никогда не быть как она»;

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.

— тактильный контакт под запретом;

Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.

— в гости совсем не тянет;

Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.

— терзают сомнения

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?

Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.

Теперь по-честному:

• заводят детей взрослые;

И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.

• опыта больше у взрослых;

У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.

Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.

Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.

• обратиться за помощью – задача взрослого.

Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.

В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,

получаем:

«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

Источник: https://otnoshenija.ru/ploxie-otnosheniya-s-materyu-meshayut-zhit-chto-delat-kak-naladit-svyaz-s-mamoj-8-shagov/

Ваш лекарь
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: